半個月前的文章

H 小姐的確是個聰慧的女生, 才在一起沒多久
我們就討論到了我以前想過, 但因為不在那個情境
所以怎麼都想不下去的問題

這個問題最後濃縮到非常具體
就是：你能夠沒有條件的去愛一個人嗎？

我的答案是：

會, 不過有但書
絕對不是剛開始就沒有條件的去愛對方
這樣的愛情是盲目的, 你到底喜歡對方什麼？
你不清楚, 那就是用生物的本能在愛
遇到現實生活中的一些挑戰, 只有傻眼的份
就像打桌球憑手感在打一樣, 渾渾噩噩的贏 也渾渾噩噩的輸
當然, 我不否認愛情中有一定的感性成分
是無法訴諸理性分析的, 不過我認為這種東西頂多占五成就好
試想, 當沒來由的激情退去(有科學研究證實), 這段感情還剩下什麼？
無奈的柴米油鹽醬醋茶？ 大眼瞪小眼？
兩個人是否能一起生活得越來越好, 比各自單獨生活還好很多
讓這段感情能夠長長久久的發展下去(感情可能會改變基調, 但兩個人我們還是稱為"相愛的")
我覺得這取決於一開始的條件是否訂得對

我認為要喜歡上一個人, 對方必定是滿足了我設定的 條件s
然而這些條件和一般刻板印象的條件不同(例如外貌怎樣 年紀如何)
這些是我想了很久的結果, 很深層的東西
是我設想要和我共同生活一輩子的人必須要有什麼樣的特質
例如：善良 樂觀積極 思考後的開朗 思考軸線是同一條 能支持我的事業發展 等
所以我不認為這些條件是會輕易改變的

那, 又為什麼會沒有條件的愛一個人呢？
我的答案是因為一起經歷了很多事
這些回憶是別人無法涉入的, 專屬於這兩個人的
這些回憶中有太多不計代價的付出
也正是這些過程, 讓兩人的感情不再是理性的分析
而是昇華到"不論對方變得怎樣, 還是愛他/她"的程度
這也是為什麼後來出現條件更好的人 或是雙方年華老去
外貌不再時仍能繼續愛對方的原因, 我一直相信細水長流的愛情
所以妳會發現為了長期相處的利益, 我可以不太在意那種只是"爽一下下"的好處
例如對方很會打扮, 可以帶給我視覺上的快樂
這種東西權衡之下發現優先序其實是不值得排在前面的

我常拿戰友來比喻這件事, 你不會一開始就無條件的相信戰友
信任是在無數次考驗下慢慢建立的, 到最後才會到達連想都不必想就相信的那種程度

再來, 我對於男女交往的起點, 定義是：
男女雙方都互相喜歡, 彼此認定對方是現在唯一投以愛情的對象
當然這段時間內雙方都不要再去看其它的異性, 對其它異性的追求也應該拒絕
這些都沒問題

不過雙方仍然要在相處中評估對方, 感情也是在逐漸確定沒問題後, 慢慢加深
而不是一開始就愛得死去活來, 承諾終身, 講一些連自己都不確定能不能做到的事
這樣如果日後發現其實合不來, 只會徒增之前承諾的可笑
就算勉強在一起, 也只是彼此折磨而已(後半輩子都毀了)
甚至是折磨數個無辜的生命, 我看過我父母的婚姻, 我深以這樣的感情為戒
人生很短, 不應該這樣痛苦的過掉, 更不應該去折磨那個你曾經很愛的人
所以我不輕言承諾, 一旦承諾了就是要做到, 妳認為自己很容易死心踏地
但, 妳真的確定是在"任何狀況"下嗎？

雖然"非誠勿擾2"的台詞"愛情怎麼選都是錯的, 但我願意和你將錯就錯" 聽起來很浪漫
不過我相信那是建立在對方"還在可以將錯就錯的範圍" 這樣的條件下
假如一開始被愛情沖昏了頭, 選了一個完全無法一起生活的人
你還可以和他將錯就錯嗎？

我現在會覺得我們這段感情一切都來得太快, 密集聊了半個月後決定在一起
在一起半個月就要說愛, 然後承諾終身, 如果只是講甜蜜話就算了
(我向來不講"認真的謊話", 就是那種謊話被戳穿的話對方會很難過的那種)
如果是認真說, 我們還有很長的時間來評估


創業, 既然決定要開始了, 就抱著不論遇到什麼困難, 都用盡力量去解決的態度
我談戀愛也一樣, 既然要開始, 一向就是抱著要一起走到最後的想法
我不是個愛情的騙子, 但是如果過程中發現實在無法跨越的關卡
我只能說聲抱歉, 我們不要演變成互相折磨的冤家
說聲再見, 彼此祝福, 留下對方在心中最美的樣子

至於誰先開始說愛對方, 我覺得這沒有什麼關係
你真的感受到了, 先說無仿, 而不是你先說了就好像虧大了似的
好像就是比對方矮一截, 也不是你喜歡對方就也要跟對方索取等量的愛
沒有的事, 這部分我蠻認同妳說的, 我愛妳和妳愛我基本上是獨立事件
我們會在一起只是因為這兩件事恰好同時發生而已
應該要珍惜, 但不要演變成對方或自己的壓力