多半出自今天跟女友聊的內容，少量得自於我平時的自省
A. 第二層對話
我和別人對談時太過專注於"講出來的話"，而沒有試著去理解他"話背後的意思"，也就是說我在從事的多半是"表意識"的溝通，而非"淺意識"的溝通，然而，淺意識才真正主宰人的行為。
我想了一下，其實以前小時候是具備這樣能力的，我對人的敏感度一直都有，只是後來念了書，學習了越來越多的"道理"，加上我又很喜歡論述/品味一些道理(在過程中會感受到樂趣)，所以在談話時一講到這些道理就停不下來。
另外，我對於"看人情緒" 這方面的能力一直覺得很放心，所以疏於持續練習，久而久之，我變成一個只會就事論事的人，在跟別人談話時缺乏對於他人情緒的關照。有點類似電影"命運好好玩"裡面的"auto pilot" 狀態 -- 你自以為自己做主，但其實你只是放任你的下意識反射做出一些(不經思考的)行為。
最近讀了朱平的書，我覺得他的人生哲學裡頭有個不錯的觀念，就是很多事情，尤其是技能，是要反覆不停練習才會得到的，才會變得自然而然，我覺得鍛鍊身體是很具體的比擬，例如我一開始會覺得一天舉五十下啞鈴很累，這時候的放棄機率也很高，但只要我撐過了最初二十天，他就很可能成為我的下意識習慣; 又好比我練桌球的這段時間(將近兩年)，如果就每個禮拜的情況來看，我好像一直學不好，在原地踏步，但只要堅持一段時間，我現在回頭看，就會發現其實我的基礎動作和觀念已經比兩年前好得多。
就以前的紀錄，我相信自己應該能看得懂人，所以我決定給自己一些時間，好好地去練習做兩個層次的溝通，當然理性層面上要站得住腳(這一向就還算是我擅長的部分)，但感性層面上也要花心思/釋放善意，先從小處開始，例如：多看著對方說話、多傾聽、多去詢問對方感受... 這類比較具體的事項，看看溝通上的僵局是否會改善。
B. Don't take it personal
不只一個人說過，我這個人防衛得像隻刺蝟，當別人講到評判我的話題時，我就會怒氣沖沖，我想當然沒有人喜歡被批評，但如果給別人太強烈的這種印象，其實對自我成長也是極端不利的，對創業的我來說，亦然，很多機會都會因為我這種態度葬送掉。
追溯根源，應該是因為小時候家中的長輩比較沒有技巧，跟小孩子說"你不要如何如何..." 基本上就是沒有理由的(也沒有討論的餘地)、要對你的行為發生實際影響，所以久而久之，我就會形成一個很強烈的心理防衛機制，採取 "我至少應該有自主權吧！" "要改變我的行為你要先說服我" 這兩句話在道理上是對的，但是在做人處事上，程度還是要拿捏，才不會給人很難搞的感覺，這對於自己長久以來會帶來不好的影響。
女友今天說 "多數的人講話都沒想那麼多，所以你真的不用太把他們(對這件事的環節)的批評看作是對你這個人的批評，他們單就只是在講那件事而已"，如果我表現出一副很不以為然，甚至動情緒的話，那才真的是會把事情搞糟，回到A. 點，其實這時候我應該去做的事是保持清楚的腦袋，試圖解讀對方講這話背後的意圖，然後盡可能投其所好，找到我們意象上的交叉點。
我必須承認，我以前可能會有些過於理想化，我認為每個人都應該是 彼此尊重、講信用、不會看人(地位)說話的，起碼我這樣要求自己，一旦對方表現不如我預期，我很容易就會惱火，因為我認為這是放諸四海皆準的法則，不會連這個都要動搖吧？然而從實際經驗來看，就是很多這種人，那我與其跟他們生氣，堅持原則，當一個曲高和寡的人，是不是還不如努力取一個雙方的交點就好？我只是要跟他做生意，不是要當他的公民與道德老師，那是他的問題，我相信他自己或許也正在苦惱，也許現在還不是他開悟的機緣，我這邊硬塞一個觀念給他，他吸收不了也只是枉然，徒增雙方的緊張指數。
我真應該多加強自己的安全感，告訴自己小時候已經過去了，那種會被人直接喝令要怎麼做的機會已經很少，聽到別人講我什麼的時候，我不應該這麼快激起防備，而是用輕鬆的態度面對之，這樣才不會把事情越搞越糟。
