想法快速紀錄（暫時）

利用週末整理想法

感謝她給我的東西（讓我更有能量去面對之前的憂鬱, 否則我不曉得會放任這樣的狀態到多久。某天跑完外送回來她給我正面的肯定）

接下來我會怎麼做

我們對於理想生活的定義不太一樣，但又有重疊的部分（她不喜歡沈重, 經過這陣子我想了很多, 了解了沈重的原因 --> 一部分是對於生命際遇的不接受）。亮點：她讓我印象最深的一句話

我為什麼喜歡她（有一種對生活的熱情, 透過照片都還感受得到, 那種美看了一眼就不會忘）

有時候覺得

負面情緒其實只是一種身理上的變化導致的感知差異

因為前額葉萎縮、血清素分泌水平降低

所以特別容易「感到憂鬱」--> 我曾在 ipad 上透過書寫來分析憂鬱的原因，覺得滿有道理的

如果一直往憂鬱的方向去想，人會變得越來越消沈

但我真的遭遇了什麼了不得的大壞事嗎？

沒有

所以，我覺得其實正念冥想那一套還滿有道理的

就是讓自己把注意力放在一個中性的事情上

然後去覺察但不評價自己的情緒就好

就像河道不停的有東西流過

我看到一個塑膠袋流過、一片木板流過

但它是它，我是我

我不會去評價它，只會當成一個客觀事件的存在

該做好的事、想前進的方向，是一個獨立的維度

是不論心情好壞都應該持續關注的

也唯有這樣才能不斷改善自己的生活

讓自己的生活越來越多正向的因子

久而久之就能夠填補這種憂鬱空虛

這篇想講的只是一個「強制切換」的概念

想透過「想通」來緩解憂鬱基本上行不通，而且會越想越憂鬱

只有透過不斷前行和創造，才能突破當下的局面

思考課題：

  - 如何獲得一個起碼的物質生活

  - 如何讓自己「感覺」人生有意義

當斷不斷，反受其亂

(以下為純感覺的紀錄)

昨天請莎莎吃了她的生日大餐（千壽），兩個人花了快八千塊

這一頓飯我從四月初就開始約，足足等了兩個半月

之後還開車去了淡水（我趁 Avis 十週年慶半價租了賓士 C-200）

我帶了衝浪滑板，我們一起去了漁人碼頭附近的咖啡廳喝個咖啡（有錨作為 logo 的那間）

但我回到家卻感到一種強烈的空虛感

以至於我得再開車出去繞繞（找了跑 Uber 的好友一起去陽明山晃晃）

用疲累來麻痺自己的這種空虛

為什麼？

因為，我想我們真的不合適

我昨天開車到千壽附近時還特別繞過去，希望能提早看到她，結果沒有看到

至此，一切都還很開心

但等到我停完車走過去，看到在店門口拍照的她

我的心情卻產生了懷疑 「眼前真的是我朝思暮想的人嗎？」

這個身材略胖、穿著普通、說話大咧咧、沒有女人味的女子

真的是我之前費盡心力想營造好感的人？

我極力掩蓋我的失望

午餐席間，除了她很親和的跟師傅和服務生做簡單的互動之外（她好像會一些日文）

從餐點的品嚐、對師傅的拍照、發問的方式

乃至於對我拍照這件事的指指點點

實在都稱不上「大方」，像是留姥姥進了大觀園

我不是瞧不起沒錢這件事，但我不太喜歡因為沒錢而展現出的侷促心胸

不敢去（和師傅與服務生）提出要求、做什麼都有一種緊張感

怕別人偷走自己的拍照技術

在後院拍照時也不敢和包廂的客人提出要求，請他們讓個位子（在我看來沒大不了）

最後在店門口照相時，我也無法理解她為何沒有意識到旁邊有個大吊車擋著

安全起見，所以我沒辦法取很好的距離拍照，直說我距離抓得不好

上了車，數度忙著滑手機，經過我詢問才知道是在處理訂貨退貨的事（香水架）

這對於一個花了相當數目的錢請大餐的人約會對象來說，我覺得不太禮貌

開車去淡水的咖啡廳，因為天氣不錯，所有人都出來玩

所以路上車多，到的時候已經是四點多

時間緊迫，我拿出要送她的東西稍微跟她解釋，沒有太多的感謝

我拿出衝浪滑板，滑了兩下，她說比之前好（之前上課有錄影片）

路上有聊到之前那幾個聯誼的男生，其中一個銀行男（提供她理財建議）

她說不會想跟那個人出去，因為他嗓門很大，而且自顧自說很多偏激的話

之前說中意的那個開朗男（畫 3D 圖 / 光電）

說後來沒什麼在回他訊息了（讓我感到意外）

但他們都還有在傳訊

有一個做消防工程的男生，感覺對她沒興趣

但卻有請她吃生日大餐（法國菜 / 內湖）

總之現在有和她保持互動（她也有回）的可能只剩我

這和我的直覺相符合，因為四月開始，按理說她如果真的和某個男生發展下去

照理說應該就不會搭理我了，但卻越聊越多，到後來恢復像從前的頻率

期間說實在是滿快樂的（我喜歡的人逐漸又不討厭我了）

但這樣不能溝通的另一半，真的是我要的嗎？

她對於成功人生的定義，就是賺到足夠的錢，不用動腦整天爽爽過

對於好工作的定義，就是輕鬆錢多，不用經營專業，最好閒到無聊

對於快樂的定義，就是屏除一切複雜的討論，只要複雜的事就會和不快樂聯繫在一起

我不排斥分享一些生活細節，甚至滿樂在其中

但如果沒有更深刻的交流，我不敢想像走下去會是如何

如果兩人遇到一些重大議題意見相左時要如何排解

我是指，我願意到她的世界裡去理解她

但她對於我的世界似乎沒有興趣，沒有興趣的東西就是完全無回應，很硬的那種

昨天的相處上，我很難感受到這樣的人生觀之下她的快樂

她只是沒有在探討什麼而已，只是在用一些名牌來增加安全感

但每天十幾小時的工作，讓她的身材走樣、兩眼無神、沒有耐心

稀缺心態讓她沒有提升專業的想法，只想用最簡單的方式換錢，也對別人的事沒興趣

或許是這種情況導致，或許是她既有的價值觀如此

所以她會變得不想去討論自己改善的空間，或是試著去聽聽別人的想法

也就是我之前感知的「她沒有想把自己投入到這段感情」

對她來說感情就是她順著既有的認知去付出，做她認為對的事

但她沒有想去了解別人內心世界的意思

除了媽媽留下來的房產和嚴格執行存錢

我幾乎想不到有男生可以接納她這樣固執的想法 x 外型 x 氣質

現在透過書寫我的想法逐漸的清晰了起來

昨天送她回去（送到江子翠站 5 號出口）時，心情很亂

我覺得好像浪費了一天的時間，沒有和眼前這個人有任何交心的交談

付出了這麼多錢和時間，但和她的情感卻難以割捨得下

畢竟她是曾經讓我動心的人，但她要的簡單幸福我這樣的人可能無法給她

所以我最終也只能和她 say goodbye

祝她幸福

關於莎莎

過去的半年我聯誼遇到一位很特別的女孩，從剛認識沒多久，她就不斷提到我的嚴肅和不快樂 這讓我留下了很深的印象（也沒有別人這麼強烈的不斷地說），因為她很擅於經營關係 我一開始滿喜歡她，所以過程中有造成我很長一段時間的自我懷疑，但直到最近比較走出來 關於她對我的意見，得分成幾個部分來說： 

1. 經營事業就是嚴肅，此生不想過得太辛苦：她主要就是靠時間來換錢，以及靠朋友的介紹的投資機會，沒什麼賠錢都賺錢，而我的經營經歷失敗，除非有進步否則還是一樣。我覺得這單純就是我喜歡探究東西、喜歡成長，和她喜歡輕鬆不同，道不同不相為謀，人生路不同沒必要互相說服（她這麼直接的說我也是頭一遭遇到）。但她確實提醒了我幾件事：a. 喜歡探究和成長沒問題，但要務實，把精力花在確實能進步的事情上，否則會弄得自己很累但沒進展（從凡事總結出具體結論開始）。b. 與人為善，從朋友那邊獲得寶貴的情報也是一招。 --> 從她這麼直接的批判我，加上說我講話不好聽，可以推斷她的文化和我差異頗大，本來就不需要強求要談得來，外加她對我始終抱持著一些隔閡（相對起來我對她很坦誠, 各種事情都有跟她說），我覺得應該要把力氣花在對的人、對的事上面！ 

2. 生硬和嚴肅：有時候講話或與人互動時會生硬，起因是有東西想不清楚就講（抑或是要求太高, 覺得沒想清楚但實際上已經差不多），所以會緊張，不妨放輕鬆表達自己的想法，然後放輕鬆承認自己的無知即可，比起陷入緊張，坦然面對自己無知時，腦子反而可以運轉。想清楚再講，講完就坦然面對對方回應，接著反思，這樣比較能進步，這點確實可以逐步改善。

3. 挫折和無力：當初創業是高估了自己的能力，以及錯判這個社會的運作，但我的初衷是帶來一些正向能量給家族，以及成為家人可靠的經濟後盾（爸爸對經濟比較沒安全感），結果搞錯重點、一事無成，陷入這幾年的憂鬱，但往正面看，我確實從一些經歷裡總結出自己可以前進的道路（一名好的PM），也成功回到 T 社，領著還不錯的薪水，做著 PM 的事; 從去年去心理諮商、聯誼、學習投資，也是想逐步改善自己生活的方方面面，那就按部就班來做就好，有時不免回頭看到過去的無知，但想想那都是我之身為我，必經的軌跡，獨一無二的軌跡，我應該去接納這段過程，把它變成自己（甚或往後可以幫到別人）的養分，只要這樣想，好像就沒那麼難受了。也只有和這段經歷，以及過去的自己達成和解，才有力量去面對未來的種種挑戰。 

從這段關係總結出的，除了以上對於嚴肅這件事她帶給我的反思之外，同時也讓我知道和女生相處，不論多麼開心，都還是要時間和循序漸進，不要一開始就掏心掏肺，要往更密切的方向走，得要一些客觀的事實（例如：文化、價值觀相契合、經濟條件能接受... 等）支持才行，過程中如有遇到一些不合適的點，或是對方直接說了不合適，想過以後覺得自己無法調整，就不要再強求下去（例如還可以做朋友之類的, 你沒那麼收放自如），要嘗試不同的溝通方式以三次為限，不要浪費彼此的人生。

一開始喜歡上她是因為她帶給我的快樂，但後來她不斷的強調我嚴肅、負面，本身就成為我負面情緒的源頭，所以我想，我們真的不合適！

青年危機的解方

青年危機：

1. 得到他人的支持：找到可以互相支持的同儕團體 

2. 保持耐心：重新打造生活，建構自己的價值觀 

3. 做出小小改變：運動習慣、培養新興趣、換工作 

中年危機：

1. 和另一半離婚 

2. 失業 

3. 身體病痛 

4. 空巢期症候群 --> 反思自己的生活是否有足夠的成就 --> 對過往的回憶和懷舊情緒 --> 不斷拿自己和別人比較，總是認為別人比較快樂（享樂跑步機效應：很快適應新的成就，並開始產生新的不滿）

a. 找到足夠信任的人交談 

b. 客觀的看待自己的情況，不要過度苛責 

Note：以平常心看待，藉此找到人生轉機

5/1

今天，和自己在一起 客觀的看見世上發生的事 借助我能利用的助力 發展出自己想要的生活 親情、友情、愛情 成就感 不隨外界的評價而患得患失 只管活出，那個理想的自己。

關於情緒這件事

近來益發覺得，情緒該怎麼來就是怎麼來 非常難以控制，如果完全沒有定位座標 那自己就會陷在當下事件引發的情緒隨波逐流中 就像目視飛行一樣，只能靠自己的裸眼 非常容易迷航 這時，我們唯一可以倚靠的 就只有大局觀和平時的修為了 大局觀告訴我們當下發生的事情在生命中的定位 對照我們行進的方向，是衝突、有幫助，抑或是無關？ 平常的修為指的是冷靜觀察自己情緒的功力 我正處於什麼情緒？這個情緒的來源是什麼？這個來源合理嗎？ 會不會自己只是處於 autopilot mode？看到一個 cue 就自動觸發某情緒？ 自己要如何跳脫出來？ 平時的修為指的還有，夠不夠了解自己 能不能知道怎樣可以激勵自己的情緒 然後平常多積累一些相關的事情 例如以我來說，我只要和人互動就會覺得自己有價值 那我平常是個好人緣的人嗎？會讓別人樂於和我互動嗎？ 這個也是靠平時的積累 血糖也會影響情緒，通常接近中午和傍晚 心情就會莫名的陷入低落，這點也要有意識 我今天下午突然陷入一種寂寞的感覺 起因可能是同事在後面一群聊得很開心 但我卻不曉得如何打入話題，會自覺自己不是個隨和的人 如果硬聊一定會搞得氣氛很糟糕... 等 以及 想到目前聯誼的對象似乎對我闡述事情的方式覺得很說教 我們之間可能會卡在這裡 以及 親戚介紹給我對象的事情，我因為疏忽 導致還要思考如何去收拾殘局 這些事件會讓我陷入低落，那讓我心情回升的點有哪些？ 一個是接到婚友社的電話，約下一次的聯誼 二是辦公室同事漸漸下班，變得很安靜，做事效率得以提升 且沒有干擾，沒有人際相處上的參照點 心情高高低低，如何才能維持平穩？