體悟

除非一個人真的有自信
否則他人的經驗分享對他而言只是惱人的東西
不會有肚量去接受

兩次參訪有感

轉眼間, 為期一年的課程要結束了
學期初說的兩次參訪, 也在昨天劃下了句點
本來上次(去南投)就很有感觸, 但卻因為太忙而沒時間記錄下心得
現在來回顧一下吧!

我沒想到自己會和中年人那麼不熟
我總以為只要自己對於電腦方面的知識願意多分享一點
就會很受歡迎  其實不然  時至今日  仍然覺得相當打不進去
上學期可能人多還好  下學期開始人少  本來話少的歐吉桑浮出檯面
我的話竟然比上學期還少了  而且感受到大家對於我的話似乎越來越不當一回事
(上學期還覺得大家會覺得我是個有意思的晚輩  跟土豆一搭一唱)
或許是這樣的惡性循環下  我更不敢表現自己  站起來問問題  或是跟大家報告事情
都變成莫大的壓力  變得匆匆交待完就算了  講的過程中大家也不會有反應
不確定他們是聽不清楚  還是不想有反應?

在強烈的自我質疑之下  我大多的精力變成在自我關注
而非向外求知(事實上我知道自己既然交了這麼多錢  就好好去犯錯吧  去求知吧)
或許外界會以為我很高傲吧!  都不講話  表情臭臭的
但很多時後我是找不到話講  由其是很多人的時候  我實在沒有能力爭取大家的注意力
久了大家也就預設我不會發言  要搶到話語權就難了  自己心裡壓力會特別大
或許  也是這個主題我真的不熟  而我這個人特別要面子
怕問了很基本的問題被笑的緣故  真的好不喜歡自己這種個性啊...

了解這樣的自己後  能夠改變嗎?
想辦法讓自己講話清楚一點  表達強一點
語調不要那麼嚴肅  慢慢向"好"的方向修正
我不清楚  但我確定自己會這樣纏鬥下去

第二次參訪的晚上  還好我有去大哥們的房間博感情
吸吸二手菸  跟他們喝喝酒  否則我會很遺憾...
真搞不懂這樣的自己  過度在意別人的觀感?
抑或這是正常的範圍  要這樣才會成功?
我只能走一步算一步  逐步修正了!
目前有一點是確定  就是一對一的人際我比較強
隨著團體的人數增加  大約增加到四人以上我就開始無法handle了
或許  就這樣順著自己的天性  找個人合作比較好吧!
不然就是把自己面臨的場合盡可能分解成自己擅長的小團體模式

又  我果然還是喜歡安靜的人
兩次參訪  去的地方當然都比台北鄉下
每次回來  都會覺得自己看這個城市的感覺又不一樣了
好像自己又多了一點  可以容納吵雜的能量
對於人的冷漠  又充滿了抵抗力
這是我真的有所感的部分  或許可以成為以後的事業構想
我想把這份寧靜帶給顧客

突然覺得

今天參加完大學學姊的婚禮  現在做在電腦桌前處理雜事
突然覺得  一切的煩惱  應該是來自於  自己是個沒有自信的人吧!

不敢在他人面前表現真正(輕鬆)的自己
臉部表情總是繃著  無法放鬆  被別人誤解為嚴肅而不敢靠近

不喜歡干涉別人生活  也不喜歡和人家商量太多事情(在生活這方面  例如一群人出去吃東西)
或許只是因為我對於自己的生活方式沒有什麼自信  也害怕自己的提議被別人拒絕
我和別人的相處是消極的防守  而不是積極的進攻

和別人在一起時不會按照獨處時的行為模式  因為不想接受別人的詢問

除非很有把握  不太敢對別人表露不悅情緒

你為什麼不能很有自信的面對人群  堅持自己的想法呢?
因為原生家庭給你的束縛嗎?  你的時間很有限
不要活在別人的教條裡  知道嗎

好像描述得還不是很貼切...
什麼時候  才能取得自己和外界的平衡呢?

救贖

昨天晚上  擺完攤接到R小姊的電話

說一些大學同學在西門町吃飯

我想機會也不多  就去了

只要有R小姐  話題又無可避免的聊到當年的事情

我和C的事情  現在這個世界上很少人是真正可以跟我聊這件事的

我說我是精神殘廢  我無法再喜歡上誰  引起他們的注意

或許用這樣的字眼是強烈了一些

礙於(除了R小姐)有別人  我沒說得太深入

只是抽象的描述了一下  但光是這樣

我覺得自己有人味的那部份有回來一點

在這裡  她們覺得我是誠懇的  我是幽默的  我是值得欣賞的...

只是  生命的課題會是怎樣解決  我要怎樣才能活得自在

重拾信心和開朗  是我現今最重要的課題

保齡球心得

今天去練了7局保齡球 阿福有教我 後來和宋哥碰到 移過去和他打 他也教了我一點東西 我比較喜歡宋哥的講法 比較有"為什麼" 阿福則是教我要多練這樣 以下是我的心得: 

1. 最嚴重的問題是: 肩膀歪掉(右肩明顯低於左肩), 這是為什麼我之前覺得動作都對, 但球就是打不準的原因(有時候出球會覺得左右搖擺), 全程應該注意肩膀都要水平, 就我的情況而言, 不要過早把上半身往下傾斜, 會導致右肩往下斜, 最後出球變成側勾拳的姿勢(球會很斜), 應該大部分時間都保持一定的重心高度, 然後最後要出球時才整個人垂直下去, 總之隨時去感覺自己此刻肩膀到底有沒有正, 盡量做到水平

2. 打球從動作開始時可以默念1到5, 2接3時手開始放下, 5時則是出球 

3. 持球時不論是食指或是小姆指都要貼球, 這樣球才不會像沒有支撐的那一邊偏斜, 持球時手掌宜微微hold住(往內收), 不要是有點放下去的

4. 不要主要靠手往上拉的力量造成上旋, 反而是出球時中指和無名指小拱起, 出球瞬間主要是以手掌連接手指處去推球比較穩, 然後靠大拇指出球時球的力量瞬間變成只落在兩根指頭的瞬間下壓再彈起的力量造成球的微微上旋

5. 站位比我之前的位置再往右邊一格, 這樣出去的球比較是直球, 否則為了打倒, 手臂可能會亂翻

6. 要瞄準先儘量用平移法, 先不要用轉角度的(那要走斜線比較難) 

7. 注意手往後拉時, 也要注意有沒有往左後方拉, 正確的應該是往正後方拉

8. 走步不要快, 確實做完, 這樣才瞄得準, 出球也不要快, 太快容易留5號瓶(球整個往後面炸開, 易略過5號瓶), 不疾不徐有自己合適的節奏就好

9. 打球時肩膀放鬆, 自然下垂, 不要ㄍㄧㄥ住, 會導致手歪掉, 輕鬆一點丟, 經過今天的實驗, 發現這樣球質其實也沒比較差, 炸開的全倒很常有, 但力量整個掌握在自己手中, 不會像之前管不住發力球亂跑的情況, 過於用力很難控

好文節錄

上海老大杜月笙——教你看穿一個人

舊上海老大杜月笙語錄，很值得看

1．不吸煙不飲酒的人，都很自私。一般不可托終生。

2．對你吹拍人，最可能背叛你。 傷你最深的人，一定是你最愛的人。 百分之七十的兇殺案發生于熟人之間。 “生虎猶可近，熟人不可親。

3．膽小的男孩一般能成大事。 打仗前思後想的，才是帥才。 流淚的男人一定有愛心。 舉棋不定是一種美德。 

4．愛罵人的人，內心都很恐懼。 長角的動物都不是食肉動物。 一群人中最安靜的人往往最有實力。 “動如火掠，不動如山。” 

5． 背叛你的女孩，再侮辱你，一生命薄。惡有惡報。 早年的“班花、校花”，有幾個會有晚年的幸福？ “猛虎別在當道臥，困龍也有上天時。


6.．重情之人，難有愛情之幸福。 當你說岀愛字，你就處於被動。 愛情的真諦是“欲擒故縱”，鮮花大都插在牛糞上。 “駿馬常馱癡漢走，巧女常伴愚夫眠。

*** 1. 不要怕被別人利用，人家利用你說明你還有用 

2. 做人有三碗面最難吃： 人面 \場面 \情面 

3. 頭等人,有本事,沒脾氣; 二等人,有本事,有脾氣; 末等人,沒本事,大脾氣。 

4. 杜月笙有句掛在嘴上的話： 小心得天下，大意失荊州

5. 人活在世上要靠兩樣東西，膽識和智慧 

6. 事不要做絕，要留有餘地.

*** 這些話說給懂得人聽

拖延心理學

最近買了這麼樣一本書
還沒看到很進入心裡的東西
不過  光是看到有人寫書在討論這件事
而且自買了這本書  就覺得自己或許有救了
或許本書的存在就足以使我不拖延吧 :)

剛剛體會到  原來事情按步就班的完成
感覺真好!  雖然一開始會東摸西摸   但當你真的深入其中
做下去後  你會發現  原來做事情到達flow的那一刻才是真正自由的!
你會很自然的不去想其它事情  鍵盤的劈哩啪啦的聲音才能真正解放自己
讓自己不會再對自己抱怨  因為你已經很努力的在做事了
沒什麼好說的

覺得  或許秘訣之一是  拋開所有完美主義
就動手開始做吧  當檔案開啟的那刻
當你動手敲下第一個鍵  這件事情才真正有了起頭
也才可能在近期做完  否則都是空想而已
真的很有用  例如我想架很久的網站
想寫很久的ppt  我覺得都是
只要開始做了  一切都開始邁向終點
否則你會時時刻刻帶著一種自我埋怨活著
雖然沒做事  也不安心  無法好好放鬆下來休息

我相信明天會更好

文摘

接下來要做什麼？這是每個人每天都要面對的問題，但思考的重點不是馬上跳到事情的層面，而是省思自己的身份與角色，這個才是決定了我們該作什麼、以及不該作什麼的關鍵。

當老師的認真備課作研究，當營業員的好好服務客戶，創業者努力確認市場需求開僵闢土，提供好環境給自己的團隊，計程車司機就是好好開車服務客戶而不是跟乘客聊天，或者扮演心靈導師。難怪希臘哲人會諄諄教誨『認識你自己』。

我們選擇扮演的角色已經決定了人生該努力的方向。若不知道該作什麼、要作什麼？往往是因為角色認同混淆、或者某些情況下是在逃避更真切的問題。找對問題才能解決問題，找對問題得先確認思考的高度是不是夠清楚？「認識自己」的角色、能力的限制、興趣的所在、一生的職志，才能累積有意義的經驗基礎。不然，成天瞎忙跟嘴砲只是浪費生命。

----- 有意思的小故事-----非關藍綠，政治狂人請勿口水-----
到英國攻讀博士時，終於進入最後一關。雖然論文口試順利，但等了兩個多小時，卻依然不見動靜，我開始緊張起來，以為自己畢不了業。這時老師走了出來，跟我解釋說：「委員會討論了很久，但不是討論要不要給妳博士學位，而是無法決定該給妳一個博士學位，還是兩個？」

最後決定授予我一個半的博士學位：一個法學博士學位，上面並加註了我「對於國際貿易有很強的學術背景」，相當於半個國際貿易學的博士學位。

我真的很高興，無法靜下來，全身輕飄飄的。過馬路時，因為沒注意來車，差點被一輛敞篷跑車撞個正著。車子快速擦過我，我也嚇出一身冷汗。這時，敞篷車的駕駛探頭出來，是一名龐克打扮的年輕女子，她指著我的鼻頭，大罵：「妳這個笨女人！」（You stupid woman!）然後揚長而去。

被這意外一打擾，我忽然掉回現實，原來學術和生活還是有落差的。我開始想：「已經是博士了，接下來要做什麼？」

輕食做法

定期還是要補充纖維素  腸道才會有足夠程度的運動
不過只吃沙拉似乎又太單調了  但弄個牛排全餐又太費時
又會把整個房間搞得油煙味很重  我發現秘訣有兩個
第一個是多用水煮的方式料理  只會有水蒸氣  幾乎沒有油煙
第二是就算要用煎的  也不能讓鍋子熱太久  否則不論怎麼調都會有過熱的問題
肉一放下去就焦了  產生難聞的油煙味  且黏鍋

今天發明了一個新做法  蔬菜部分買美生菜一個  甜椒兩個  大番茄四個  這些部份不必煮
只要把它們撕小一點即可

再來是馬鈴薯一個  雞肉丁一盤  外加之前買的管麵  這部分就用煮的
放到滾水裡面煮  煮完後撈起來放涼

然後把這兩樣東西拌起來即可!  又有肉  有菜  有澱粉  加上一點凱薩醬
就是均衡但輕食的一餐  房間也不會搞得油膩膩  真覺得不夠的話  煎一片牛排即可
一片比較好控制  不會產生鍋子過熱的問題  重點是這些料都可以先弄好備著
辛苦一次  後面很多餐都跟本不必再料理  拿出來配一配再加沙拉醬即可

似乎 抓到生活的節奏

很神奇的  在長達將近半年的瘋狂看電視期後(又 來台北後覺得對自己的掌控度一直沒高過)

這幾天(大概從10/11開始的)覺得好像漸漸的拿回主動權了！

怎麼做的？ 只是一個很簡單的轉念  根源於幾件試了又試  很確定的事實

第一  睡眠不足很痛苦  爬起來那刻想殺人  而且那天大概就毀了

第二  晚睡讓注意力變差  思考能力變差  幾乎就是智商降低啦

第三  很累的時候  其實未必會想倒頭就睡  而是對自己的控制力變低

容易攤在沙發上盯著電視  腦中覺得不好  但身體就是沒有動力起來去做完事情休息

一旦進入這種狀態就糟  其實應該在對身體還有控制權的時候就主動去睡覺

不是累到攤掉不得已睡著

第四  看電視和讀書或是思考用到的腦區不同  看電視很容易變成不思考狀態

也很容易發懶  腦中隱約覺得不對  但身體卻不想動的狀態

而且很容易將腦袋變得不active  一片空白這樣  久了這種狀態會被帶進工作

而且我懷疑電視的轉台其實跟我做一做事就會東摸西摸有關係  讓人注意力不好集中

很糟！ 讀書就不一樣  你腦袋不active沒辦法讀書的  而且和思考用到的腦區比較接近

常讀會感覺到自己的思考力  專注力都比較好了  遇到工作上的難題

你會比較有能力去耐著性子思考  注意力也比較能維持

第五  早點睡  睡同樣的時間  還是比晚睡有效果

試想  如果回到家看兩個小時電視(其實經常不只)  就等於是睡眠時間少一小時

做事時間少一小時  睡眠多一小時會是何等效果  每個痛苦的早上我都很有體悟

做事多一個小時  可以完成的事情也絕對有可觀

最後  事情就是要做的  有比看電視還更急迫的事情要做

你不做  不會有神仙幫你做的  拖到最後還是要做(no magic)  而且那時時間晚了  又累

又會拖到睡眠時間  隔天精神又不好  注意力因為這樣又差

非常恐怖的惡性循環...

由以上論述可得知  一切解決的根本就在於 早睡 以及 少看電視

這兩個很簡單的結論  卻是我這一年多來親身實驗的結論

早睡 + 少看電視 會造成: 

• 早起(時間平移且睡眠效率高)
• 注意力好(不易在碰到難題時打瞌睡)
• 多一點時間可以做事
• 對自己控制力高(有足夠精神)
• 有時間和注意力去多閱讀, 增進實力, 對於工作上所需要用到的思考能力也有增進
• 減少低品質的時間消耗(例如很累卻硬撐著看電視, 除了痛苦沒有任何獲得)
• 記憶力也會變好喔

當然  更別提晚睡對身體的危害了

這幾天  我覺得自己更有耐性  更能控制自己的負面情緒  也更容易專注在一個問題裡面

當然事情也就處理得更好了！ 來吧！ 新生活

我想強到  別人看不到車尾燈啊！

我想  老天最公平的一件事就是每個人不論貴賤  一天都只有24hr
好好善用以達到目標吧！

每天

為了"練習" "控制自己"
我打算有空的晚上(禮拜一和四都要打球)
撥出來讀一些程式方面的書(python, GAE, PHP)

感言

即將10/10  來台北已經一年又四個月
我越來越少寫一些回顧性的東西
想當初每隔一兩個月都會記錄一下的

不想承認  但我確實和當初的期許越來越遠
當初覺得自己一人住  每天都可以有進修的機會
我可以讀任意我想讀的東西  默默累積自己的實力
完全自主的生活  我可以恣意的按照我想要的方式活著
然而現在  我似乎陷入了僵局  每天  對自己的工作沒有熱情
好想做些什麼  但又提不起勁的那種感覺
回到家  非常慣性的打開電視(比以前住家裡花更多的時間看電視)  腦中隱約覺得不對
但那種想放空的慾望還是戰勝了  "看完這個(節目)就不看了"
每次都這樣安慰自己  但實際上  爽約的情形還是不時上演
我常常看超過預期時數的電視... 與其說  我想看什麼節目
倒不如說是  我害怕面對自己吧!  我不想去想一些令人頭疼的事情
像是工作的事  和partner相處的事  農業計畫的事(越來越覺得自己無力)
雖然  我的同學好像大多也是這樣的(工作一天是一天  沒想太多未來)
但  我一向自認為對生命是永不妥協的   況且我自己選擇走上創業的路
按理說  應該是最能掌握生活的吧!  可是現在... 我不知道了
我開始理解那些上班族的心態  至少  在穩定的公司底下
那種對生命的虛無感會少一些  反正我出去工作一定有錢賺的
公司也不太可能倒  倒了再換一個便是了
是一種一直在"加"的感覺  薪水不多  但一直在"加"
只要好好理財  一輩子不要犯大錯  應該都可以過得去

可我  心裡還是不甘心  總認為  自己可以做出些什麼不一樣的事情
然而越出社會  越了解到  即使只是要完成一件小小的事  都好難
所以我現在追求的是完成一件簡單的小事  把它做到好
累積感覺後  再來做比較大的事情  就像"工作大解放"這本書裡寫的
所有的"不錯"日後都可能累積成"很好"

另外一點體悟是  借助務實但優良的"辦法"很重要
很多時後我對於很多事情感到無力  像是一回家就看電視
不做進一步的進修這件事  還有時間的控管很差  導致永遠被時間追趕
我覺得都是我還沒有找到好的辦法所致  對我來說  生命的感覺就像聯考
考前大概就有感覺  但我的個性永遠是比較樂觀  比較會把頭埋進沙裡想說
"應該沒有那麼糟吧!"的那種人  仔細回想起來  我這輩子好像不曾努力到
連自己都被感動的地步  總是給自己找太多理由  用電視  電腦遊戲這種東西延遲自己的焦慮
人生其實是沒有"奇蹟"的  每天的付出決定了日後的成敗  簡單到不像是真理的道理
簡單到沒有人不曉得的道理  就我的生命歷程來看  它每次都是對的
人生也沒有虧待過我  我最後的成績總是在合理範圍內
只是有時候當下賭氣  或是面子掛不住  不承認而已

最後一點  社會是現實的  個性是天注定的
我被勵志電影搞得很習慣會有一些不合理的期待
例如覺得過了什麼什麼階段就會"成熟"  或是自己生活一段時間就會"成長"
我目前是感覺不到啦  取而代之的是對改變自己這件事的"看透"
改變自己實在是太難了  還不如避開自己的短處
認清  然後將自己的長處發揮到最大  還比較務實一點
我是一個怕生的人  我也不是一個第一次見面就很有親和力的人
面對不高興的事情  我可能也不是那種會當面幹譙的人(不是那種開朗的直腸子)
可有時候我又會展現連我自己都陌生的果決
(我心裡似乎還是有個底限  超過了我還是會很果決說的)
這對做生意不太好  但我是很肯幹的人  相處時間一長  我也是個有一些個人魅力的人
最後  對不了解我的人來說  我是個嚴肅(謹)的人
以上幾點是我認為大概就是烙印在我的韌體裡的東西

但近年來  我對自己的時間和金錢掌控度每況愈下  我想強迫自己儲蓄
很多時後我也想強迫自己更有執行力一點  想做什麼就趕快去做
否則會促成負面循環的  我不認為這幾點是無法改變的
只是  我還在想辦法  讓自己的時間能夠因此而更多
做更多讓自己的能力更強的事情
噢  對了  講到能力  以前不覺得什麼
但創業後  覺得任何一點可以用來談判的實力都好珍貴
由其像專業技能這種  人家一聽就買單的東西
更是應該好好鍛鍊才是  英文也很重要
畢竟很多最新的消息還是英文寫成的
像是資金或是其它資源  我沒有  但專業技能
這種可以透過進一步鍛鍊得到的東西
應該要先抓在手上  這樣對別人來說才有利用價值
我也才有談判初步的籌碼  才能用它們去啟動第一個槓桿

其實比起大多數同學  我過得生活不算差
好好累積實力的話  將來也還可以大有可為
很多時後  我應該更有自信一點  或許對自己寬容一點
反而會讓自己的情緒放鬆  更能掌握自己  掌握自己的時間
不要常常陷入一種虛無的放空狀態  人生沒有魔術
只有不斷的累積

世界

今天晚上和大學同學見面

不是普通見面  是她要賣我保險

而今天也不是第一次碰面  自從她開始做保險

我透露出可能會買的心態之後  我們已經是第六次見面了吧

但今天發生的事  特別讓我感觸良多  故特此紀錄

不曉得為什麼  不過今天東拉西扯了很多

一開始是聊到媽得癌症的那段經歷  保險很容易扯到這塊

我延伸敘述了一些  當時的心境  難免就會帶到爸那時面臨的失業危機

就輾轉聊到現在生活在這世界上  如果只是當個上班族

那怎麼算  其實薪水都是不夠的  連買個房子都不會夠

我實在很難理解在這樣的情況下  為甚麼很多人還是可以若無其事的去上班

"好像"無憂無慮的過著日子  是父母有留嗎？

創業雖苦  上班也未必輕鬆  為什麼不好好苦一次

把"創業"這門手藝練好呢？ 或許一輩子可以不斷的產生金雞母不是嗎？

聊到這話題  我同學逐漸講出一些我以前不知道的一面

例如：她的老公(我也認識  是大學學長)似乎是那種過一天算一天的心態

每個月要寄兩萬回家  協助家裡交房貸  房貸沒啥  她氣的是他老公家似乎沒有積極想要去趕快還完的意思  說不定接下來都要靠他們了  扣掉這些錢  就只能應付一個月的基本開銷

她想幫她老公規劃  也無從規劃起  因為餘額是零  在她看來  雙方都應該至少要去兼差甚麼的

而不是就這樣放著跟他耗  從她描述的作息看來(很晚睡)

唔  我直覺猜想  她老公應該也有點愛打電動吧

把自己丟到一個虛擬  有成就感的世界  這我有些經驗

再來就是  她說她家裡也不寬裕  父母常常接一些case回來做

她大學畢業  沒有一技之長  去廣達待著(學校老師介紹的)

其實頭兩個月就想走  但一撐撐了六年... 

她是今年想通的  撐得再久  只會造成以後更後悔

如果想改變明日  就要從今天做起

她踏入這個她自己  她家人都覺得很不適合的工作 - 保險

我以前只覺得她不是"外向型"的人  沒想到她對自己那麼沒自信

我也不知道她家的經濟有這麼困難

還好  第一次跟她聊保險  我那麼的鼓勵她

否則我會愧疚

真的  你看到一個熟人  坐在你面前  用很直白的話語  很沒有自信的表情

生硬的講出自己生活的困難時  你都會擔心她會不會講一講眼淚就掉下來

才結婚不到一年  就對老公語帶失望  往後要怎麼辦呢？ 連兩個人都過得這麼辛苦

祈禱他們不要哪天蹦出個孩子出來  那我會很同情那個孩子

我的心  其實在面對她的時候  是揪著的

我很想拍桌大喊  這是甚麼教育  甚麼社會

一個努力讀到國立大學畢業的人  一個老實的人

竟然會給我一種  天地之大  容不下她的感覺

現在又究竟有哪些條路  可以確保你一輩子的溫飽？

全台灣還有多少人買得起房子？ 這樣的社會不會亂？

台灣下一個產業希望在哪？ 養得活多少人？

我們這代有沒有夠視野的人物跳出來打開新局？

我現在才發現  原來在她眼中  我算是極少數過得很自主  很不簡單的人

而且我變了  跟大學時代不同了

以往總是聊頂多兩小時

今天她好像不想走  不知不覺我們聊到十一點

是發生甚麼不好的事情嗎？ 不想回家？

還是很乾脆的告別

回家的路上  跑車呼嘯而過  還來個甩尾

開得快我不討厭  但製造噪音  製造用路人危險

你的格局還真他媽的小  有錢就只會這樣花嗎？

不知道還有很多人苦著嗎？ 幼稚！

關於嚴肅

來台北的一年裡  後期大家都混熟了一後
不客氣的言論就開始出現了  多數是說我太過於嚴肅
把事情看得好認真  我想反問  "認真有什麼不好?"
是的  小時後電影裡的世界已經變成現實了
在這個世界裡  輕浮  誇耀  濫情  言不由衷
會受到讚賞  或是被視為成熟的表現
我  變成異類了...

在一次和一個聰慧的女孩的談話中
我自己脫口而出一件事後自己都嚇到的真理
就是  我之所以會被認為嚴肅  不是內心有什麼不一樣
而是怎麼對外表現自己出了問題
有時候對日常生活中的事物  就是不必太認真
不太用講出自己心裡的話  不必認真去分析(至少不要講出來)
最好擺出一付蠻不在乎的樣子  最時尚
您說是吧  幹!

最後  還有一點  如果你被別人的話語影響了
就代表你掉入了他的遊戲規則  他是莊家
你怎麼都玩不贏他的  所以我勸你當耳邊風即可!

今天發現

今天  專程回老家去吃了一頓飯

是祖父的生日  或許是自己一個人在台北悶吧

我竟然會選擇  回去

走進餐廳  那股熟悉的感覺才湧上心頭

"唔  原來是這麼回事啊"  我心裡沉吟

一個人在外面生活一陣子了  和家人久久見一次面

好像對家的印象也不知不覺美化了起來

在這種場合才發現所有人一個二個都沒變

我還是那個充滿不滿的憤青

我的心已經千瘡百孔了

我甚至不確定這輩子能否掙脫這團迷霧

還是帶著這樣的傷痕走下去

一個沒有自信  不知堅持為何物的人

說老實話我蠻討厭這樣的自己

我曾經以為自己可以決定快樂

到現在才發現  好累  我連擠個笑容都沒有力氣

前些日子看到動物星球頻道

有個調教狗的節目說到

教狗的時候一定要有一致性

不能今天他做這件事沒怎樣

改天就被修理  這樣他會混亂

我一開始不以為意  我下意識的認為人不會這樣

人有智慧  能自己思考  不必這樣

最近想想  我錯了  人在小的時候其實和動物是差不多的

此時可塑性高  但也很脆弱  此時灌輸的觀念會影響他一輩子

如果父母沒有給孩子堅實的愛和一致的教養

缺乏愛  這個孩子會很沒有安全感  很不容易和人親近

缺乏一致  這個孩子會沒有自信  不敢表達自己  時時處在動輒得咎的狀態下

可以責備  可以教導  只是  要有固定的原則  且自己要以身作則

且事後請輕聲細語說明原則  並且表示不管如何  我們還是愛你

所以  很多時後  我們只是  沉默  抓不到要怎樣才能和外界良性互動

所以我們可以做很多委屈自己的事情  只為了博得別人的好感

我們在一個沒有愛的世界  在人間  失格

如果  哪一天我有孩子  我發誓不讓他受到這樣的養育

如果沒有把握  我寧可不要結婚  不要生

地球人口已經夠多  這世界已經夠混濁

何必再生一個來受苦呢?

這等深層原因  又何足與外人道呢?

前些日子看新聞  在講低生育率的問題

有個人接受訪問時  說了和我上面的論調幾乎一樣的話

我在心裡暗自佩服  喝采  好有種啊你

我相信全國  乃至全世界有不少人也這麼想

省下時間的方式

省時  省時間  時間浪費  浪費時間  時間  排程  時間安排  安排時間

常常覺得時間不夠用, 常常覺得身體不是自己的
我想很多時候是因為電視這個玩意吧！
"再看一下下就好了"  "讓我看完這場電影"
已經因為睡眠債而每天要比別人多睡一小時的我
又常常因為上述這種無謂的念頭又多浪費了1~1.5個小時
難怪我總是生活在一種窘迫中, 好像被時間追趕著

今天發現一種方法可以抑制這種念頭
就是先在書桌上擺上一本精美的書
那本書必須是我能隨手拿起就有意願翻的(例如害羞心裡學, problem solving using C++)
如果是英文的書  但又都讀得懂  成就感就更大了
總之  難度要適中  讀起來既不會無聊  也不會太難想打瞌睡
以讀這本書做為進入工作狀態的暖身操

一來讀書本身一定比看電視收穫要大

二來書本產生的思緒擾亂很小  我可以一邊把心靜下來  隨即迅速切換到正事  不像電視
我很可能要花一番功夫才能讓思緒從那邊轉換到正事上(甚至是不關電視  讓聲音繼續存在)

三來讀書比較不容易進入所謂的"白癡狀態"  意即盯著螢幕  甚麼都懶的情況
一旦進入這種情況就很難抽離了

當然, 要省時間, 我還有其他的法寶

1. 早睡早起, 從現在開始調整作息, 因為發現自己真的不是適合晚睡的體質, 同樣的時間, 早點開始睡的確會效率更高, 早睡能幫我省下一個小時(目標是睡七小時就夠)

2. 婉拒不必要的事情, 讓生活單純些

3. 隨時搞清楚當下第一優先的事情是甚麼, 每次都專注的先做好一件事, 不要想一次做很多事, 很多煩惱是因為搞不清處現在要做什麼事而起的, 很多時間上的浪費也是因為此(有時感覺事情很多, 又不知從何做起時, 就會進入"拖延狀態")

4. 記住凡事都有"熱身期", 不要給自己太大壓力, 馬上就要進入狀況, 應該要有心理預期說本來就要花一段時間才能進入狀態, 而且事情是越做越順手, 對於要做的事情, 應該要有決心花大把時間把它"軟化", 讓它做起來不陌生, 甚至有樂趣(這是到後來熟悉才會有的感覺)

5. just do it! 多想無益, 做才會有感覺

佳句備忘

不要盲目追求票房，要開發出自己想要講的故事，傳統思維是觀眾愛什麼，就給他什麼，不是的，現在要問的是你究竟想要做什麼？認真去做好要做的事，喜歡的觀眾就會靠過來，他們就是你的基本盤，只要你真誠地面對自己的創作，不必去追求流行，永遠要問自己想要做什麼。------ 導演魏德聖

人啊

人是有層次的  有些人放得比較快  有些人要到一定交情才會展現不同的風貌

人是有不同價值觀的  只要無礙於他人  任何價值觀都應該被尊重  此乃民主社會的寶貴之處

千萬不要對小孩子做的事情

就是讓他無所適從  時時都要面臨可能的批判

如此他長大面臨其它人的質疑

會完全沒有招架之力(放棄自己的觀點很快)

成為一個不快樂的人

那些年, 我們一起追的女孩

昨天去看了這部電影  是老妹因為和同學沒有約成所以找我去的
否則的話  我對這種題材... 大概會變成有點想看  但也不敢一個人去看  最後不了了之吧！
所以  真的算是某一種緣份  或許在另一個平行時空裡的我  是沒有去看的(笑  電影梗)

很久沒有看完電影後這麼被感染了  看完以後還陷在戲裡的那個情緒  半晌
微笑  我微笑的起身  走出放映聽  假如可以的話  我好希望自己是在一個全黑的房間
或是一個人去看  坐角落  可以再坐一下  整理一下情緒再出去

我的青春  是否像主角那樣活得有力氣呢？
我一時找不到答案  家教使然  很小就學會在體制內悠游
內心的我雖然十分離經叛道  但又悲天憫人  我不捨得傷害任何人的心
當然包括我的父母和老師  所以我總是別人眼中的乖學生
不過如果跟我熟一點  會發現其實我有不同的一面
一種在體制內和平崛起的力量
就像綠豆苗  看似柔弱  但卻可以漸漸地把石頭撐開
我國中雖然沒有打過群架  但打過那些把我惹火的人(唯一一次正式的打架是在幼稚園)
國三那年  班導被我們氣走了  我可以說代理了班導的位置一段時間
班上龍蛇雜處  我似乎還能夠服人

高中曾經和喜歡的女生曖昧  曾經被女生愛慕
... 曾經  我只後悔兩件事  第一件就是國一一個女孩向我告白(其他太隱微就算了)
我那時其實一點經驗都沒有  本能性就是沒理她  同學的鼓譟我也不太理
後來想想  不喜歡人家  或是想嘗試看看  應該都要給對方一個答案
小女生的愛慕  持續了一年多  以那麼小的孩子來說  已經相當不簡單
直到國二下吧  她似乎死心了  但同學間的玩笑一直開到我畢業
後來國三看到她和其他的男生要好  竟有點酸酸的感覺
其實她成績很好  只是皮膚黑了一點  那時的我  本能性上就排斥了
不曉得那時如果就展開人生的第一場戀愛  現在會如何

高中的時候也有個女孩一直說我像"柏原崇"  還拱我去參加"明星臉"
我真的沒那個膽子去  一向就不是以表演才藝見長的
如果我那時真的去練個才藝  參加了  我的人生是否會有不一樣？
我的家族裡  好像完全沒有表演的因子  從小會覺得唱歌  彈吉它那種事情跟我無關
甚至還覺得去練那些玩意的人很愛現  不過在國文課  美術課  音樂課  偶爾會發現
我還頗有觀眾緣的  一位老師說過  覺得我以後搞不好會是常常在台上演講的傢伙
和那位女生  最後也是曖昧得無疾而終  高二分班後就沒啥連絡了
後來輾轉得知她結婚了  已經生了兩個小孩

小時候的我總是一股"貴氣"  總覺得  現在不是我談戀愛的時候
那太庸俗了  不酷  小時候看得卡通總是把主角描述得很帥  很多女生歡迎
但又少跟筋那樣  真是害人不淺  加上幾個實際案例  我還真以為自己是那樣呢！
直到現在我還是沒有甚麼和人開口這種事情的經驗值  哎...
變成孤家寡人可說有點自作自受吧

雖然細節不盡相同  但青春好像就是這樣  很多事情都是徒勞  或沒有結論
只有時間的流逝  你很難從這些故事裡得到具體的甚麼  因為每個人的個性都不一樣
每個人的際遇和條件也不同  他的故事用在你身上未必合適
看完  聽完一個故事時  除了淡淡的一抹微笑  打起精神面對接下來的一切之外
似乎也不能做什麼  或許這就是人生的真實樣貌
夜深了  先寫到這裡

人生真的是不段的前進唷  如果甚麼都不做的話  很多事情就會不斷的錯過了
再有才華也只能拍電影來"自慰"  "腦補" 了

有點懂了

為什麼以前在家時就養成晚睡

因為靜謐  可以讓我的腦子運作靈活

還有  這時候的家是我一個人的

沒有那些惱人的糾紛  大家都去睡了

感觸

今天看了"那些年, 我們一起追的女孩"
再搭配上中秋節返鄉的精神時光屋情緒
突然"想起"很多已經失去的自己
小時的我總覺得或許長大很多事情就迎刃而解了吧
但真正長大後  才發現其實不然  還是有很多的無解 妥協
由其對自己越來越不滿意...
我  "好想也活得那樣有力氣啊"
我這樣想著

但值得慶幸的是目前為止的人生
我沒有真正放棄過什麼  雖然我的家庭
說實在  講到深處其實是頗可悲的(只有我和妹妹知道)
是一群活得不怎麼快樂的人們  並且很有可能繼續不快樂下去  延續到我們這一代
我有時候甚至懷疑他們是否愛自己的子女
但  我想自己是幸運的  沒有自暴自棄的攪爛自己的人生
並且意外的踏上了創業這條路  它或許是我人生的救贖吧
讓我向記有的人生宣戰  告訴它  我不願意這樣"自然發展"下去
我想證實自己是可以扭轉這一切的  即便到今天這個信念仍然存在
務實的去看待人生  但不失原本的純真
面對任何的挫折  或許短期內沒有解決方式  但不會放棄  不會做無謂的抱怨
耐著性子和命運週旋

我會繼續保持這樣的一張面孔  直到成功的那一天

給結了婚的自己

如果有那麼一天, 請珍惜"她"
僅以此文來提醒你, 永不忘記

http://cwansin.blogspot.com/2011/06/blog-post.html

好文備忘

自我成長不僅是年輕人的事，更是一生都要努力追求的志業。即使年紀大、地位高，仍應持續關注自己的成長。所不同者在於，年長者之知能僵固性高，選擇的空間也相對狹窄，通常應在過去所建立的基礎上力求精進；年輕人可塑性大，未來的人生長遠且充滿了無限的可能，因此「策略」或「重點的選擇」更形重要。其過程中的察言觀色、溝通、協調、談判、各方目標的妥協、創意方案的提出，以及公私立場之分寸拿捏等，都是任何管理者一生都無法修畢的課題。

害羞心理學文摘 - 二

Ch2.

• 引起害羞的因素是新奇(Buss認為)：
• 物理或是地理上的新奇(搬家或是新工作)
• 社交上的新奇
• 角色上的新奇

• 引起害羞的情境因素(Crozier認為)：
• 面對權威人士 --> 感到這些人的地位比自己高, 並覺得他們正在評價自己
• 新奇的情境 --> 與陌生人打交道或與人初次見面
• 需要採取主動時 --> 如表達意見, 或是與一些異性相處而需要採取主動性談話的情境
• 在一些人或是觀眾的面前

• Zimbardo的研究：
• 引起害羞的人物前三名
• 陌生人(70%)
• 異性(64%)
• 知識的權威人士(55%)
• 引起害羞的情境前三名
• 在一個大群體中我成為注意的焦點時
• 在大群體中
• 當我的地位比較低的情況
• 作者的研究(in Taiwan, 對向為大學生)
• 引起害羞的人物
• 權威人士
• 異性
• 陌生人
• 引起害羞的情境
• 情境對自已不利時
• 成為大團體注意的焦點
• 被他人評價的情境

• 在非結構性(非正式)的場合中更會引起害羞，因為非結構性的場合行為準則極為模糊

• 害羞者有七項人際交往上的困難(Zimbardo)
• 社交問題: 不容易與人相識
• 負面的情緒: 如焦慮, 沮喪, 寂寞
• 不能自我肯定和表達自己的意見
• 過度的沉默, 使他人無法認識自己真正的特質和才華
• 不良的自我投射, 給他人一種不友善, 勢利眼以及不想與人交往的印象
• 在他人面前有溝通與思考的困難
• 過度的自我意識和在意自己的一舉一動

• 害羞會造成個體的低度自尊, 憂鬱, 違規犯過行為, 甚至是藥物的濫用

• 害羞對個體造成的問題有下列五個層面
• 人際上的問題
• 社交偶遇, 不知道要如何與新認識的朋友互動
• 社交上的問題(約會)
• 親密關係上(長期的異性關係和婚姻)
• 職場上的問題
• 個人(缺乏自信)
• 人際(和同事以及顧客互動)
• 與權威人士互動(對監督者提出請求)
• 個人的問題
• 情緒上
• 身理上
• 教育上的問題
• 在班上不敢起來發言
• 其它方面
• 不敢在公眾場合跳舞或是有舞台恐懼
• 雖然害羞可能也有好處(但多數人還是想要嘗試去克服它)
• 給人謙虛的印象
• 可提供機會在背後觀察別人
• 保持身分的隱密
• 避開人際衝突

關於創業者的人格特質

今天早上看到一篇有意思的文章
在講述創業者的人格特質
我把裡面精華的部分節錄出來：

大多數人誤以為領袖就是那些「有很多追隨者的人」，但真實世界的領袖根本不是那樣，他們是一群堅持走自己的路，根本不理會後面有沒有人跟隨，甚至連頭都懶得回的人。所謂「領袖氣質」事實上也跟吸引信眾的能力沒有關係，反而是讓這些人可以不需要理會有沒有人跟隨的人格特質，這些特質包括了 (但不僅止於) 勇氣、堅持、耐心、幽默、靈活、機智、決心和對現實的深刻體會，還有在情況極端惡劣的時刻還能保持冷靜和清楚的能力等等，跟我們平常聽到的「領袖魅力」恰恰相反。


以大家最崇拜的 Steve Jobs 為例，說穿了他大概一點也不在乎大家是不是崇拜他，況且你想想，今天大部分這些所謂崇拜他的人，在 Jobs 剛回蘋果的前面 7 年，又在哪裡呢？說穿了，這些人只是崇拜他的成功而已，根本不是在追隨一個領袖。而身為一個「領袖」，賈伯是走過了前面 7 年孤獨的歲月，最後才反過來成為人們崇拜的對象。

這是回文的部分：
對創業人來說，決心，是最容易的一部份，但也是最困難的一部份。決心可以說是比較偏向人格特質的東西，是mentors或者incubators 無法教給創業人的。我想到關於「決心」的人物，是屬於唐吉訶德式的人物，就算被眾人嘲笑、不被人所理解與支持，唐吉訶德還是勇敢堅持自己的理想與信念，挑戰世俗認定的「不可能」框架，是這樣一個純真、想體現出騎士精神 (逐夢者) 的人物。

還要有判斷力、決策力。
更重要的還需要時間管理、自我管理。

常常遇到很多會"說"的高手，
但在說的過程中，就暴露了判斷力和決策力不足的問題。
在實作過程中，更常見無法有效管理時間和自我，
造成效率緩慢和混亂的思維。


跟你說的一樣
google關鍵字： 賽德克‧巴萊   募款

• Idontknow

  Jamie 大大您好，我本身太尖銳，太執著於自己認為對的事情，有時師長認為我表現很好，但我也老是與師長起衝突，我不覺得長輩的話一定是對的，不知道再選擇創業之前是否要先學會能夠當一個乖乖聽話的員工。

  • 讚
  • 回覆

  • 3 小时前
• 
  BearCollapse

  個人觀感 (我只是個路人):
  你要學會的不是"聽話", 而是為什麼聽話
  過度執著自己的觀點表示看事情的角度太專一, 而忽略掉了很多層面問題和角度
  你認為對的不表示是對的, 正如你看長輩的話一樣
  在當下其實沒人能確定什麼是對, 什麼是錯, 一切都是馬後炮
  人生是很複雜的
  
  而那些聽話的員工, 一部份是不想質疑, 不願思考, 或尋求和諧
  你要學的不是這個
  
  你要學的是了解每一個動作, 每一個指令背後的意義, 為什麼, 及站在那個角度上為何會做出這樣的決定
  你能適度的了解後, 就會發現, 很多事情其來有自
  存在即合理 - 黑格爾的名言
  當你學會深入每一個決策背後的意義後, 你才能正確評估優劣, 才能冷靜判斷, 也才能學會體諒
  這時候你便會懂得為什麼要聽話, 而不是為了聽話而聽話
  
  別把焦點放在強迫自己當個聽話的員工, 正如強迫自己放棄思考一樣
  這樣會對你的幫助比較大, 你看事情的層次和角度才會更上一層樓
  
  過來人的經驗, 純參考 :) 加油

信件大綱

最近得寫一些很重要的信, 來和夥伴們說明自己的心境(因應這次的人事異動)

寫給T先生的：

• 目的：
• 適度表達自己的抱歉(檢討)與感謝(對於之前對談時他指出我的問題), 表明我不是一個愛批評的人, 而是公司到了危急存亡之秋, 不得不講了
• 提醒他我認為他需要改進的地方(我希望日後合作起來不要再發生的情況)
• 事情尚未建立共識前就自己悶著頭幹(無頭蒼蠅), 讓旁人無從參與起, 給人態度很強硬的印象, 壞處有：
• 自己想會有漏洞, 請人來就是要彌補自己的思想漏洞吧!
• 其它人沒有參與感, 容易袖手旁觀 --> 我也關心公司, 但無從關心起, 資訊被封鎖了(跑業務或是談合作案的人有義務pass 資訊出來)
• 相對的, 從你的眼睛裡看會覺得怎麼其它人都袖手旁觀, 增加你和其它人的對立
• 公司營運的事情請找我商量
• 充分授權：我認為太細節的事情不必管太多(for 我們的員工L先生)
• 表達想要一起把這事業拼起來的決心(釋出善意)
• L 先生離職前想表達的不滿(optional)：
• 無法"坦承相見", 許多資訊不透明
• 命令的口氣讓他不舒服(他是個不喜歡受到命令的人, 有些事情本來就會做, 一聽反而不想做)
• 管得很細, 沒有發揮空間

寫給H先生的：

• 目的：
• 表達我很重視我們的友誼
• 表明兩個最大的癥結點
• 他講話的語氣有時有點傷人(好像是說, 這麼簡單你都不會), 理所當然, 不容質疑的口氣
• 對於"自己去Google"的看法相左, 由其是在公司協同作業上, 你有義務要和別人解釋你的code, 或是用到的技巧

寫給整個co-founder group的：

• 目的：
• 我之前面臨到的困境：
• 除了負責前端, 後端的問題常常要去看程式碼, 我有試著作一陣子, 也的確解掉一些問題, 但那真不符合我的天性, 也不會給我帶來什麼成就感
• 對程式而言, 我比較喜歡有長時間去自由鑽研一個獨立問題, 而之前我老是在主軸產品開發工作、解任何現在碰到的稀奇古怪問題(不論是否是前台, 反正很急, 這是我最適應不良的工作)、控制專案進度這幾件工作上打轉，不論這是否是我的錯, 總之我做得不太開心, 所以出來的效果也不好。
• 語氣轉折處：我當然可以堅持著繼續撐下去，看code直到我精通server side為止，但我發現... 我實在靜不下心, 因為我覺得還有更重要, 更適合我的事情等著我去做
• 說明自己為何要轉職，相較於鑽研技術...
• 我對於公司的溝通順暢(包含文件化)和文化建立比較有興趣
• 我對把產品賣出去，去外面傾聽市場的聲音, 再把這些意見帶回來比較有興趣
• 我對於讓一般使用者更了解我們的產品要怎麼用更有興趣
• 我對於設計出讓使用者用起來直觀順手的介面比較有興趣
• 四個co-founder都是工程師, 以上是我可以帶給公司比較不一樣的價值

害羞心理學文摘 - 1

本書結構:

• 第一章：緒
• 第二章：定義
• 第三章：理論基礎、分類、相關概念
• 第四章：害羞的人之認知模式
• 第五章：害羞的測量方法(害羞量表)
• 第六章：相關研究
• 第七章：各種輔導策略
• 第八章：對輔導人員之建議
• 第九章：對害羞者之建議

Ch1.

• 人類是社會性的動物，我們的言行幾乎是與人互動的產物。
• 幾乎每個人都有害羞的經驗或使用過這個名詞來描述自己或他人的感受。害羞不但具有普遍性，而且是世界性的問題。另外隨著科技的進步，害羞似乎有日漸普遍的現象。以Zimbardo 1977年對八個國家的大學生進行的研究來看，最害羞的國家是台灣(55%)和日本(57%)
• 近年來由於高人口流動率以及婚姻與家庭支持系統的瓦解，使得社會的連結性降低，個體必須在傳統的群體和家庭之外建立新的友誼關係。
• 害羞的人較不滿意他們的所有關係。

Ch2.

• 害羞是描述個體在社交環境中感到不安和抑制的常用名詞
• 很多人只有在特定的時間或是情境下才認為自己害羞 --> 情境性的害羞
• 但另外一群人的害羞則是一種穩定的人格特質 --> 性情上的害羞，個體在他人面前所經驗到的不安和抑制，反映了一種持久的傾向
• 害羞是一種人格因素，和遺傳以及父母嚴格的管教紀律有關
• Zimbardo認為害羞人格和非害羞人格者最大的差異在於"自我評價"。具有害羞人格者認為自己害羞，因而對引起害羞之任一情境更為敏感。
• 害羞者認為引起害羞的原因是他們自己，一種特性，自己的人格成分為害羞。
• 相對地，對於非害羞者而言，他們相信是外在特定的人與情境引起他們的害羞，而那些情境對於大部分的人而言，可能都會引起焦慮和舞台恐懼(stage fright)
• 所以，害羞可以被視為是個人所苦惱的人格特質；也可以被視為是外在情境所引起的正常反應。對於那些自認害羞的人而言，害羞是一種穩定且持續的人格特質，而非短暫的情緒狀態。 --> 注意這兩種主觀認知上的對比

• Zimbardo: 害羞是一個模糊的概念，沒有單一的定義可以精確地說明害羞的定義。因為他對不同的人有不同的意義。
• 害羞者在社會互動的典型反應：緊張的感覺、特定的生理症狀、敏銳的自我意識、害怕他人給予負面的評價、笨拙、抑制、沉默
• 害羞是在人際情境中產生憂慮、恐懼、緊張不安的主觀經驗。Zimbardo & Radl 認為，害羞是一種使個體極端關心別人對自己看法的心理態度，因而使個體對於遭受拒絕過於敏感，傾向於逃避人群和情境，以避免受到任何有關行為或外貌上的可能批評，並盡量採取低姿態以避免引起其他人的注意。以此觀點，害羞被視為社會焦慮(social anxiety)的一種特殊形式。
• 只有40 - 60% 的害羞者經歷到生理上的症狀
• 害羞者認為自己害羞的證據來自四方面：行為上、認知上(在意社會評價 以及 負面自我評價)、情緒上、生理上  作者也最贊同這種分類方式
• 害羞的型為層面最容易察覺，害怕或自我意識的情緒成份次之，認知成份最不易被他人查覺。
• 作者下的定義，害羞是：
• 一種人格特質
• 個體在社會情境中容易產生內在主觀的焦慮，傾向於逃避可能引起注意的情境
• 在社會互動中，會抑制自己的行為表現，因而無法適當地與人交往
• 常伴隨著消極的認知(認知)、負面的情緒(情緒)、笨拙的外顯行為(行為)、不舒服的生理現象(生理)

                         --> 記住這四個面向(害羞證狀的分類)

害羞心理學文摘 - 前言

在我當兵前買的書... 時至今日已經3年了
我還記得那是一次拜訪住內湖朋友的場合
大概是要交代當兵期間關於創業的構想(easy blog)
他最後送我到捷運市府站對面(基隆路)
還不算太晚  回新竹一定搭得到車
當天我害羞的自我意識很強  在人群裡很不自在
但或許就是越不自在  我越逼自己要往人多的地方走
索性就去逛了信義誠品  偶然間看到這本書
隨意翻閱  "哎呀, 這不就是在說我嗎?"
很少看到探討這種議題的書  而且滿短小輕薄的
就買了

期間翻過個幾次... 沒有耐著性子看完
這種在人群中的不自在至今仍困擾著我
我發覺到  現在的我有兩大不滿
一個是人群中的不自在
另一個是無法有效利用時間
面對這兩個問題  我都買了相當多的書籍
代表我有想解決的欲望吧!

來台北一年多  發現自己似乎不像是當初想的那樣
假如沒有其它人的干擾  一定可以過著很單純  但充實的生活
我可以每天挪兩個小時來讀喜歡的主題那樣
書新買了不少  居住環境上  也因為添購了很多"裝備"而舒服了不少
我有躺椅  層架  電暖器  美術燈  地毯  甚至今天買了空氣濾淨器
然而  當初對於自己生活的信心滿滿  似乎蕩然無存
每天回到家就是  看電視  發呆
或許是真的夠久了  環境熟悉了(沒什麼好逛了)  揮霍也膩了
剛搬來的心情  最近在我心中回溯了起來
我不曉得還能在這裡住多久  反正  就把握時間吧
失去專注力  既然不是一朝一夕造成的
我想重建它  也不會是輕鬆的事
但  我必須重建它  否則我腦子中總會覺得卡了一件事
我的人生無法前進  不論是要走哪一條路
沒有達到人生的最低標是很令人沮喪的

我看書一定要筆記  用自己的話把看到的內容記下一遍
才覺得有讀到東西  我想用紙記日後會找不到
且增加雜物  不如記在這裡吧
先大概瀏覽過一遍  用筆畫線
再整理程電子檔

保齡球心得

今天又去打了八局保齡球  星期天起個大早  還蠻舒暢的
在既有的架構下加了一些新東西(有些遺忘的感覺跑回來了)  我敘述如下:

1. 準備時單手持球, 左手儘稍微扶住(約莫九十度的地方), 不要同時捧住球下方

2. 手指大拇指進去八成, 中指和無名指進去一個指節, 以該兩指出球時可以勾球(製造上旋)為準

3. 走步時, 身體在跨出第二步時就往前傾, 大概像游泳跳水動作那樣, 因為身體前傾, 所以手自然是向後擺的

4. 上半身壓低後, 此時手已經差不多拉得比上半身還高(垂直高度), 最後一步至關重要, 要踩穩且重心已然放低後右手才出去(左腳要靠腳跟穩住助走道的滑), 這樣出球方向才有個底

5. 最後一步的秘訣是, 重心放低, 右腳迅速拉至身體左半部(在左腳後方, 交叉, 記住大腿上半部內側要充分有交錯的觸感才行), 右腳可以拉得誇張一點沒關係(甚至延伸到左邊球道), 此時腳底板是橫放於走道上, 注意此時左腳得承受很大的重量, 要有心理準備(此時整個身體可以說是橫開在走道前面, 由右向左分佈依序是: 右手 上半身  左腳  右腳, 有點像平行四邊形的意向)

6. 右手出球時不妨做一個自然的順勢延伸, 以加強球的運行軌道慣性

7. 解球時, 重心一樣要低, 但可以不必向上向前延伸那麼多, 只要先量好瞄準點(落球點), 然後反推自己的站位, 最後就按照這樣順順丟出去即可(右手動作約為第一球的3/4而已), 有時向上延伸反而造成球的不穩定性, 造成漏解

就...

甘心當一個獨行俠  不好嗎?
讓別人從你的作品中了解你
不要想太多  不要對自己要求太大
不要沒話題硬想話題  讓別人看到你的真性情

對了  若我以後有小孩  我一定要培養他的自信心
不要  像我一樣

還有啊  為什麼別人能夠這樣隨心所欲的對我發表評論?
我一定要笑笑接受嗎  憑什麼

責任

說來也奇怪  我是個責任釐清機制很怪的人
以前前女友就說過  我總是會不如我的意  就會一付好像是別人的錯那種感覺
雖然  我可能覺得自己沒那個意思  但  大概我淺意識就是會那樣覺得吧
不經意表現出來

另外  人多的時候  我總覺得自己有責任要表現得開放一點  大方一點
擺臭臉其實我有罪惡感  可是其實根本就不認識所有人啊  大家也都沒講話啊
為什麼只有我有責任呢?  這就是一股沒來由的內疚和緊張
所以人多的地方  我不喜歡去  完全的不自在
不曉得在我有生之年  能不能消除這種感覺
就安然的在人群裡面當一滴水珠吧  別想多做什麼!

人群

今天去參加了一個新網站的發表會
自己還是  一如往常的害羞  整個會場  只有一個我認識的人
而且他今天也很忙  沒空招呼我
我不曉得這是不是正常(我有時在想, 或許正常人本來都會找朋友一起去吧)
我在無法融入一群人  又要和那群人待在同一個空間裡的時候是很不自在的
我很認真聽完主持人講的內容  很充實  但我聽完就回家了
自由交流時間  我實在擠不出那個能量去和別人哈啦
大部分人我都完全不認識  有點不曉得從何開始
就算是我真的有些問題  "今天這種情境或許不是適合的時機吧"我暗付
不曉得  今天整天過得就是悶悶的  雖然我也有過到完全陌生的地方
然後直接聊開的記錄  但那不是我的本性  我知道那得看很多因素
且大部分的時候  我並沒有那麼大興致  感覺上我的天性是偏向沉默
講話是刻意... 這有沒有不好  好像  很多上班族都是這樣
但  隱約覺得  要做事業的人  如果不能主動擴展關係  好像會碰到問題
這或許是  我一直逼自己  而不願意好好承認自己沒有那種本質的原因吧!
我對人生的基本假設還是  只要怒力  就會改變些什麼
呼  好累啊  能不能  順著自己的本性而活呢?
有什麼我需要改變  有什麼本性我可以保留下來直到成功?
說實話  我是迷惘的  我能夠很沉默  但是很成功嗎?
我不曉得  不過似乎還有一線希望  因為很多成功的人
似乎(在公眾場合)是害羞的
今天好幾位  都是這樣的

我的聲音低沉  傳不遠  每次對多人講話都很費力

今天上了一整天課  又面臨那種  想講些什麼  但又講不出來的窘境
或是說  我根本不太適合一個人對著大眾講話吧
對於自己這一點一直很不滿意
回家看了"命運好好玩"  當生命走到盡頭
若又能重來時  我真的會更加珍惜嗎?
如果讓我走一遭還能回來
我是否會變得很大方?
大方真的好嗎?  還是我渴求的不是那個  只是我還沒想清楚?
幹!  沒有答案

關於宗教的佳句

在回顧以前的名片檔(織夢)時看到的 寫得好 世界上大部分的人都像信 宇宙的創造者寫了一本書 我們面對的不幸是 有太多這樣的書在人手中 而每一本書裡都聲稱自己是對的 每本書的內容都要求讀者採納各種信念與實踐 這當中有少部分是良性的 但大部分都不是 不過 所有這些主張 都有一個邪惡的基本論點 那就是"尊重"其他信仰或非信徒的觀點 是神不允許的態度 Sam Harris -- 造物主啊造物主 有多少罪行假汝 之名行之

人漸漸成熟的十五種跡象

人漸漸成熟的十五種跡象，你有多少？

人終要長大的。換言之，是自己慢慢學著長大。
在人生的道上一步一個腳印，或深或淺記錄著蕓蕓眾生成長的深度。
成長越慢的人往往受得傷就會越多，
面對種種傷痕我們要做的不僅僅是承受，更多的是要感恩。
感謝那些讓你受傷的事情，忘記那些讓你受傷的人，
傷害也許是無意的，成長卻是必須的。


1. 當你發現自己不再盲目的喜歡跟風似的和一群人混在一起，開始尊重自己的意願做自己需要做的事情，開始安排自己的種種計劃，規劃自己的方向，自己的獨處也變得充滿意義。

2. 當你面對很多選擇時，不再猶豫不定，腦中會很快得閃過三個以上選擇某種選項的必要原因。有了自己獨立的思想，開始學著鎮定理性得思考問題。

3. 當你開始覺得時間明顯得不夠用，漸漸的覺得睡懶覺，逛街等是相當浪費時間金錢的事情，思想與行動上的時間概念達成了一致，合理的安排時間，充實的生活會把自己帶入一個更喜歡的世界。

4. 當你在上網或閱讀時，會把側重點從一味的關註娛樂雜談轉移到新聞國事，經濟發展趨勢的版圖，娛樂雜談永遠是用來開懷大笑的，而新聞國事則是提高個人認知程度關心國家發展以及愛國的表現，開放的心靈開放的國度，互通有無，共同進步，閉關鎖國萬萬不得已，經濟發展趨勢往往會影響人們囊中銀子的分量。

5. 當你在飲食習慣上越來越重視食物的質量，養生之道的念頭闖入腦海，學著堅持吃早餐，每天堅持鍛煉身體。俗話說得好，留在青山在，不怕沒柴燒。這個道理無人不知曉吧。

6. 當你再次被人問到愛情，友情，親情三者的分量時。首先想到的應該是家中的父母，血濃於水是千古不變的真理。

7. 當你再遇到不順心的事情時不再是用哭鬧來解決問題，眼淚能沖刷的永遠是面容，能改變現狀的只有行動。

8. 重視自己的朋友，愛人。因為這些人不是總會存在你的生命中的，也許在不輕易間就物是人非了。在他們面前你無需作假，天真無瑕的自己在這個大千世界裏是為他們上演的。切忌不要忘了真誠。

9. 讓自己快樂，讓周圍的人快樂。絕對比金錢有價值。

10. 在面對得與失，去與留的問題上，大度與開懷會讓復雜的事情變得簡單，簡單的事情變得富有意義。

11. 任何時候不要與老人與小孩子計較，生命的開始是無知的，生命的完結應該快樂的。

12.學著尊重每個人每個生物，就如向日葵喜歡面對太陽才會微笑。

13.心態，健全平和的心態是始終貫穿成功之路的籌碼。正確地樹立前進的目標，讓生活目標而不是在沈重氛圍的度過，記住，任何時候都不要把自己搞得太累，生活的價值就完全失去了。

14.自信的生活，開心的笑，成功與快樂並駕齊驅。不以物喜，不以己悲。

15.淡忘仇恨，春暖花開。心有多大，舞臺就有多大。

出處

好文備忘

http://mrjamie.cc/2011/08/26/for-yourself/

結論

你可以找一百個理由, 換來的只是同情
或你可以找一個辦法, 換來的是尊敬

思緒整理

今天早上  我做了一個近幾個月來蠻重大的決定
我決定退出RD Team  投入業務以及行銷的工作
大概是僅次於  退伍後投身創業  以及來台北發展這樣的決定吧!
這個決定的過程可說是峰迴路轉  在一次和T的長談中決定下來的
以下是我對今早對談的記錄和心得

公司發展至今，我想大家都覺得不太對勁，
其實我一度已經把心關起來了 外加我也不是愛批評什麼的人，我前些日子甚至還覺得自己程式設計能力不足 排定了進修計畫 打算先加強自己再說 ; ] . \ \ \ \ ] . =q 如果不是到了存亡關頭 我其實是不愛講這些的人
謝謝你，點出了一些我不知道的事情，一些值得我去檢討的事情 － 我會帶給別人壓力，好像一付希望別人都按照我的意思行事，如果不如意的話就認為是別人的問題，事實上這個問題我一個朋友之前也跟我說過(他是用心理學的名詞"外部歸因"來描述)，我本意並非如此，或許問題出在我講話太過於拐彎抹角(or 你有更好的觀察  請告訴我)，我認為我已經表達過了，或是我已經找你討論過了，而你沒有給我正面的答覆，或是你沒有實質上的改變，我就會很快的落入一種無奈，心裡的疙瘩就出來了，不經意這種不滿的情緒就會流露出來，我很欽佩你那種，即便我們想法不同，但我還是要想辦法把問題講清楚，解決掉的決心。創業是全人學習的歷程，會面臨到的問題也許是之前想都沒想過的，知道自己的不足則是學習的開端，點出自己不足的人應該要感謝，之後我會多留心這樣的問題，讓自己成為一個不是一昧埋怨外界的人，BOB借我的一本書裡，我很喜歡當中的一個理念"成為一個比降臨人世之初更好的人"。

關於你的話，那些優點我就不再贅述，我只想提醒一點，就是公司的事情，請不要自己悶著頭決定，有任何事情，我們在同一艘船上，不是嗎？ 就算你認為八九成確定的事情，也請找我商量，不只是我可能會提出本來沒想到的面向，也是一種尊重，以及一種思想的同步化，讓我知道你是怎麼想的，我才有辦法"替你想"，否則我就有可能不理解為什麼這件事一定得做，一定得這樣做，一定得現在做，做起來就沒勁，做不到事情的精髓處。 不是說不能被插斷，但如果不知道箇中原因，我既有的工作被打斷就會覺得莫名其妙，情緒就會上來。 最後，我知道你實際上沒有那個意思，但很多時後，你表現出的態度就是過於強硬(我有和小狼&潔柔聊過, 他們也有同感)，讓人覺得不容質疑，這不是很冤枉嗎，沒有那個意思，卻給人那種感覺。我絕對認同遇到問題就要去解決，Hack, everything也是我的信仰，但前提是我認同這個問題是我們現下值得Hack的。
你看到了問題，在急著解決之前，請先確保大家也同樣瞭解了，否則只有你在著急，你看了我們會覺得我們不盡力，我們看了你會不能理解你在急什麼， 是個雙輸 天下很多悲劇，都是因為不瞭解而起，我這邊能做的，就是加強和你溝通的頻率。
Hey, 公司存亡, 匹夫有責

很棒的影片 備份

http://www.facebook.com/video/video.php?v=2289128545152

很棒的文章 備份

http://www.justaple.com/stapleViewer.html?id=f6219ff4ce2711e0973540404112cf76

好文備忘

http://donna123.pixnet.net/blog/post/26119877-9%E7%A8%AE%E4%B8%8D%E6%98%8E%E6%84%9F%E8%A6%BA%E8%AE%93%E4%BD%A0%E7%99%BC%E7%8F%BE%E8%BA%AB%E9%82%8A%E6%84%9B%E6%83%85-%5B%E5%88%86%E4%BA%AB%5D

心情記錄

今天心情很差(下午回辦公室以後)
又被老狗咬到了
我不明白為何要這樣去講一個好心義務幫忙的人
或許因為專業知識不足 我做得不夠好
但 能不能用更正面的語言?
難怪你不會成功  對人刻薄
光這點你就很惹人厭了

在這邊記錄了 就別在記帳本裡浪費時間了

樂

打從這次回老家 再回來台北起吧
我覺得自己的心境上好像不大一樣了
變得更沈穩  更喜樂一點
也比較會笑了
或許是上個禮拜吃的藥藥效太強
我現在鼻孔裡一丁點鼻涕都沒有
鼻腔發炎腫起來的感覺也消失了
整個就是忘記鼻子的存在  我甚至還聞得到一些好久沒聞到的味道
一些  會想起小時候的味道  真的  不誇張
我現在每吸一口氣  都覺得聞到了和以前不同的東西
原來鼻孔通暢的感覺是這樣啊  感覺氧氣充滿了整個鼻腔
流通得很  腦袋也因此而清楚許多  不再渾渾沌沌
整個前額葉應該都處於很亢奮的狀態吧

或許是連動關係  我這兩天  尤其是今天  很常笑
發自內心的笑  不會像以前還要硬擠  有時根本臭著一張臉
不只是笑  還和別人溝通良好  說說笑笑
今天的午餐  晚餐都是如此
這種感覺  好久沒有了啊！

BTW  今天收到一封信
收到的感覺很複雜  是員工跟我抱怨T先生的領導風格
我其實也不怎麼欣賞他的風格  一直覺得怪怪的
看到有人(而且不只他一人  從信的內容推敲  另一員工也反感)也有同感
我高興自己"對"的機率又高了一點  而且他把我當自己人  而不是"老闆"
這很符合我對自己的期許

不過同時  這也意味著我的公司未來可能會面臨一些效率不彰
勞資雙方對立  甚至員工工作意願低落的問題  這是我身為企業主必須要去思考的問題
如何讓T先生知道他的問題  又不危及公司的組織穩定性
這考驗著我  我想先從進一步了解員工看法開始吧！

Note: 今天下午的開會沒有T先生  果然輕鬆很多  且還是有聊到重點  還帶來一些本來沒想到的好意見  這就是我的開會風格  輕鬆但不失紀律！  我在會議中盡量扮演好傾聽者的角色  不去打斷他們的話  不輕易去批評他們的想法  總是聽完思考過後  再最精準的表達自己的意見

我現在蟄伏於這家公司  學習創業  學習(負面教材)領導統御  將來有一天  我跳出來全職做自己的事業時  會跳得更高更遠  我最近開始有進步的感覺  不論是待人處世  工作  副業  時間管理上都是  或許  這就是我樂的原因吧！

對一切都很肯定的人

其實經驗是個作繭自縛的東西
成也經驗  敗也經驗

自認為很有經驗  什麼事情都急於下結論的人
註定會因為無法吸收新知而失敗  或許100件事情裡有99件都跟你預料的相同
但偏偏有1件新的事實你漏掉了  而這個事實日後變成主流的事情
你就永遠被排拒在外了  後來趕也趕不上
我希望當我白髮斑斑的時候  不要變成那樣的人
我想持續吸收新東西  世界的新知永無止境

速寫

最近可說是過得很辛苦
在這樣的夜晚裡  我的心的所有權得以暫時回歸我自己
回到老家  寂靜  沒有外務干擾  也沒有那惱人的電視機
也不太睏  我的心此時是自由的  而我眼前有一部電腦
真是難得的機會  我得以抒發現在我觀照到的心情

剛剛讀了一點人間失格的書評
發覺有的人真的就是不會懂  一個人好端端的怎麼會陰鬱
我所謂好端端指的只是沒有生命危險(除非他選擇自殺)  不會餓死  這樣而已
人  還是有很多其它的需求啊  或許大庭葉藏缺乏的就是愛以及信任吧
這社會... 會不會低估缺乏愛的嚴重性了呢
很多我們無法理解的事情  或許都是從這邊起源的吧!

有一個老兄這樣評論:

一生耽溺於花叢中的美少年
在最後還是陰鬱而死

完

真是低能兒  你把這本書看得簡單太過了

我呢?  我又出了什麼問題?

表面上  我勇於追求理想  成立公司  小有成績

骨子裡  我從原生家庭就出了問題  我認為我爸的做法錯了  但我很多時後沒有表達出來  久而久之  為了避免衝突  我和他總是隔了一層  很多人認為和爸爸處不好正常 但很抱歉  我認為不正常  我很難受  就像一個魚刺綆在喉嚨裡  不會死  但活得不舒服  我總覺得我也有責任  而且長久的感情壓抑  讓我有點情感殘廢  沒有正常的喜怒哀樂  或說  我只有在特殊的氛圍下才能夠比較坦然表達情緒  我其實很羨慕那種想哭就哭  想笑就笑的人  我很希望再更成熟時  能夠放自己一馬  拋開過去的自己  坦然的表達自己  面對人群  再也不會不自在(自卑?  沒自信?  很多人不懂大庭葉藏為何沒有自信  明明條件好得很)  

大學時期經歷了一場轟轟烈烈的愛情  當然  只在我們倆的世界裡  我是個第三者  到最後我還是跨不過去道德的門檻  在一次對方主動要求之下  我中止了這段千瘡百孔的愛情  其實我至今仍然不懂什麼是愛  我不懂為什麼她既然喜歡我  不去和她男友分手  或許我們兩個的道德觀都重了點  分分合合到我們自己都膩了  但這次不會再有了  已經沒啥連絡五年了  我對她的感覺卻實淡了  經歷了這件事  我發覺人性的難測  本來對自己的感情觀是很有自信  現在我也不確定了  我該等那個感覺對的人出現嗎?  還是根本沒有那樣的人?  一切是我的心態還沒敞開?  學歷和外貌都還可以的我  竟成了愛情絕緣體  大概是我全身上下都散發一種"別靠近我"的氣息吧  我是獨行狼  什麼?  這年代已經不流行什麼狼了?  我不確定我殘存的人性還有多少  我的想法和正常人相差多少

我是一個孤僻的人  我大概永遠都不可能和一般人一樣  上著班  和同事聊著我自己會覺得很沒營養的話題  我... 只能走自己的路  航向一個我自己都看不見的地方  沒想到我真的是這種人!  希望我在三十歲以前充分接受這樣的自己  然後活得更自在一點  不要為和別人不一樣而左顧右盼

我能不能溫柔但堅定的待人?  能不能和腦中非理性的情緒和平共處?  能不能找到一條自己的路?  自己的處事方法?  我這一生的終點會停在什麼境界?

最近有個老頭越來越惹人厭  我不曉得  或許是我身上散發出的那股"鬥氣"讓他看不順眼吧  但我就是這樣  談論到事情  我有一種"我一定可以完成"的那股氣  或許談話中會不經意流露出來  讓人覺得我很臭屁  但  我沒有一件事在開玩笑  當我說  "我想做..."  請注意  我不是在開玩笑  我會做到給你看  不論是創業還是拍電影  我會做給你看  即便你這位凡夫俗子用了30年  也做不出什麼屁  也請你不要把你那失敗的局部經驗套用在其它人身上  講得好像全世界就只有你是真理  你講什麼就一定會成真似的  我偏要做成給你看  或許我30歲以前的成就就會超過你大半輩子的成就了  你等著  我的鬥氣旺盛  我不卑不亢  請別來惹我  就我的經驗  當我認真要做一件事情時  大家要小心了  或許我一次  兩次沒成  沒準我第三次就成了  我有系統的嘗試   用最細膩的sensor感應feedback  用自己獨特且有效的邏輯去分析這些資訊  而且我的耐力持久  越戰越旺  老頭  請小心!

jQuery cross domain ajax

jQuery 1.2 開始加入 JSONP 的支援，當你的 dataType 設成 jsonp 的時候，jQuery 的 ajax 函式會將 dataType 改為 script 並且多送一個 callback 參數到 server，然後 server 可以利用 callback 參數的值來輸出適當的 script 送回給 browser 來執行

function showMsg(e) {
  $(e.target).attr('disabled', true);
  $.ajax({
    url: 'msg.php',
    dataType: 'jsonp',
    jsonp: 'processData',
    data: {gender: $('#gender').val(), name: $('#name').val(), callback: 'processData'},
    error: function(xhr) {
      alert('Ajax request 發生錯誤');
      $(e.target).attr('disabled', false);
    }
}