想法快速紀錄（暫時）

利用週末整理想法

感謝她給我的東西（讓我更有能量去面對之前的憂鬱, 否則我不曉得會放任這樣的狀態到多久。某天跑完外送回來她給我正面的肯定）

接下來我會怎麼做

我們對於理想生活的定義不太一樣，但又有重疊的部分（她不喜歡沈重, 經過這陣子我想了很多, 了解了沈重的原因 --> 一部分是對於生命際遇的不接受）。亮點：她讓我印象最深的一句話

我為什麼喜歡她（有一種對生活的熱情, 透過照片都還感受得到, 那種美看了一眼就不會忘）

有時候覺得

負面情緒其實只是一種身理上的變化導致的感知差異

因為前額葉萎縮、血清素分泌水平降低

所以特別容易「感到憂鬱」--> 我曾在 ipad 上透過書寫來分析憂鬱的原因，覺得滿有道理的

如果一直往憂鬱的方向去想，人會變得越來越消沈

但我真的遭遇了什麼了不得的大壞事嗎？

沒有

所以，我覺得其實正念冥想那一套還滿有道理的

就是讓自己把注意力放在一個中性的事情上

然後去覺察但不評價自己的情緒就好

就像河道不停的有東西流過

我看到一個塑膠袋流過、一片木板流過

但它是它，我是我

我不會去評價它，只會當成一個客觀事件的存在

該做好的事、想前進的方向，是一個獨立的維度

是不論心情好壞都應該持續關注的

也唯有這樣才能不斷改善自己的生活

讓自己的生活越來越多正向的因子

久而久之就能夠填補這種憂鬱空虛

這篇想講的只是一個「強制切換」的概念

想透過「想通」來緩解憂鬱基本上行不通，而且會越想越憂鬱

只有透過不斷前行和創造，才能突破當下的局面

思考課題：

  - 如何獲得一個起碼的物質生活

  - 如何讓自己「感覺」人生有意義

當斷不斷，反受其亂

(以下為純感覺的紀錄)

昨天請莎莎吃了她的生日大餐（千壽），兩個人花了快八千塊

這一頓飯我從四月初就開始約，足足等了兩個半月

之後還開車去了淡水（我趁 Avis 十週年慶半價租了賓士 C-200）

我帶了衝浪滑板，我們一起去了漁人碼頭附近的咖啡廳喝個咖啡（有錨作為 logo 的那間）

但我回到家卻感到一種強烈的空虛感

以至於我得再開車出去繞繞（找了跑 Uber 的好友一起去陽明山晃晃）

用疲累來麻痺自己的這種空虛

為什麼？

因為，我想我們真的不合適

我昨天開車到千壽附近時還特別繞過去，希望能提早看到她，結果沒有看到

至此，一切都還很開心

但等到我停完車走過去，看到在店門口拍照的她

我的心情卻產生了懷疑 「眼前真的是我朝思暮想的人嗎？」

這個身材略胖、穿著普通、說話大咧咧、沒有女人味的女子

真的是我之前費盡心力想營造好感的人？

我極力掩蓋我的失望

午餐席間，除了她很親和的跟師傅和服務生做簡單的互動之外（她好像會一些日文）

從餐點的品嚐、對師傅的拍照、發問的方式

乃至於對我拍照這件事的指指點點

實在都稱不上「大方」，像是留姥姥進了大觀園

我不是瞧不起沒錢這件事，但我不太喜歡因為沒錢而展現出的侷促心胸

不敢去（和師傅與服務生）提出要求、做什麼都有一種緊張感

怕別人偷走自己的拍照技術

在後院拍照時也不敢和包廂的客人提出要求，請他們讓個位子（在我看來沒大不了）

最後在店門口照相時，我也無法理解她為何沒有意識到旁邊有個大吊車擋著

安全起見，所以我沒辦法取很好的距離拍照，直說我距離抓得不好

上了車，數度忙著滑手機，經過我詢問才知道是在處理訂貨退貨的事（香水架）

這對於一個花了相當數目的錢請大餐的人約會對象來說，我覺得不太禮貌

開車去淡水的咖啡廳，因為天氣不錯，所有人都出來玩

所以路上車多，到的時候已經是四點多

時間緊迫，我拿出要送她的東西稍微跟她解釋，沒有太多的感謝

我拿出衝浪滑板，滑了兩下，她說比之前好（之前上課有錄影片）

路上有聊到之前那幾個聯誼的男生，其中一個銀行男（提供她理財建議）

她說不會想跟那個人出去，因為他嗓門很大，而且自顧自說很多偏激的話

之前說中意的那個開朗男（畫 3D 圖 / 光電）

說後來沒什麼在回他訊息了（讓我感到意外）

但他們都還有在傳訊

有一個做消防工程的男生，感覺對她沒興趣

但卻有請她吃生日大餐（法國菜 / 內湖）

總之現在有和她保持互動（她也有回）的可能只剩我

這和我的直覺相符合，因為四月開始，按理說她如果真的和某個男生發展下去

照理說應該就不會搭理我了，但卻越聊越多，到後來恢復像從前的頻率

期間說實在是滿快樂的（我喜歡的人逐漸又不討厭我了）

但這樣不能溝通的另一半，真的是我要的嗎？

她對於成功人生的定義，就是賺到足夠的錢，不用動腦整天爽爽過

對於好工作的定義，就是輕鬆錢多，不用經營專業，最好閒到無聊

對於快樂的定義，就是屏除一切複雜的討論，只要複雜的事就會和不快樂聯繫在一起

我不排斥分享一些生活細節，甚至滿樂在其中

但如果沒有更深刻的交流，我不敢想像走下去會是如何

如果兩人遇到一些重大議題意見相左時要如何排解

我是指，我願意到她的世界裡去理解她

但她對於我的世界似乎沒有興趣，沒有興趣的東西就是完全無回應，很硬的那種

昨天的相處上，我很難感受到這樣的人生觀之下她的快樂

她只是沒有在探討什麼而已，只是在用一些名牌來增加安全感

但每天十幾小時的工作，讓她的身材走樣、兩眼無神、沒有耐心

稀缺心態讓她沒有提升專業的想法，只想用最簡單的方式換錢，也對別人的事沒興趣

或許是這種情況導致，或許是她既有的價值觀如此

所以她會變得不想去討論自己改善的空間，或是試著去聽聽別人的想法

也就是我之前感知的「她沒有想把自己投入到這段感情」

對她來說感情就是她順著既有的認知去付出，做她認為對的事

但她沒有想去了解別人內心世界的意思

除了媽媽留下來的房產和嚴格執行存錢

我幾乎想不到有男生可以接納她這樣固執的想法 x 外型 x 氣質

現在透過書寫我的想法逐漸的清晰了起來

昨天送她回去（送到江子翠站 5 號出口）時，心情很亂

我覺得好像浪費了一天的時間，沒有和眼前這個人有任何交心的交談

付出了這麼多錢和時間，但和她的情感卻難以割捨得下

畢竟她是曾經讓我動心的人，但她要的簡單幸福我這樣的人可能無法給她

所以我最終也只能和她 say goodbye

祝她幸福

關於莎莎

過去的半年我聯誼遇到一位很特別的女孩，從剛認識沒多久，她就不斷提到我的嚴肅和不快樂 這讓我留下了很深的印象（也沒有別人這麼強烈的不斷地說），因為她很擅於經營關係 我一開始滿喜歡她，所以過程中有造成我很長一段時間的自我懷疑，但直到最近比較走出來 關於她對我的意見，得分成幾個部分來說： 

1. 經營事業就是嚴肅，此生不想過得太辛苦：她主要就是靠時間來換錢，以及靠朋友的介紹的投資機會，沒什麼賠錢都賺錢，而我的經營經歷失敗，除非有進步否則還是一樣。我覺得這單純就是我喜歡探究東西、喜歡成長，和她喜歡輕鬆不同，道不同不相為謀，人生路不同沒必要互相說服（她這麼直接的說我也是頭一遭遇到）。但她確實提醒了我幾件事：a. 喜歡探究和成長沒問題，但要務實，把精力花在確實能進步的事情上，否則會弄得自己很累但沒進展（從凡事總結出具體結論開始）。b. 與人為善，從朋友那邊獲得寶貴的情報也是一招。 --> 從她這麼直接的批判我，加上說我講話不好聽，可以推斷她的文化和我差異頗大，本來就不需要強求要談得來，外加她對我始終抱持著一些隔閡（相對起來我對她很坦誠, 各種事情都有跟她說），我覺得應該要把力氣花在對的人、對的事上面！ 

2. 生硬和嚴肅：有時候講話或與人互動時會生硬，起因是有東西想不清楚就講（抑或是要求太高, 覺得沒想清楚但實際上已經差不多），所以會緊張，不妨放輕鬆表達自己的想法，然後放輕鬆承認自己的無知即可，比起陷入緊張，坦然面對自己無知時，腦子反而可以運轉。想清楚再講，講完就坦然面對對方回應，接著反思，這樣比較能進步，這點確實可以逐步改善。

3. 挫折和無力：當初創業是高估了自己的能力，以及錯判這個社會的運作，但我的初衷是帶來一些正向能量給家族，以及成為家人可靠的經濟後盾（爸爸對經濟比較沒安全感），結果搞錯重點、一事無成，陷入這幾年的憂鬱，但往正面看，我確實從一些經歷裡總結出自己可以前進的道路（一名好的PM），也成功回到 T 社，領著還不錯的薪水，做著 PM 的事; 從去年去心理諮商、聯誼、學習投資，也是想逐步改善自己生活的方方面面，那就按部就班來做就好，有時不免回頭看到過去的無知，但想想那都是我之身為我，必經的軌跡，獨一無二的軌跡，我應該去接納這段過程，把它變成自己（甚或往後可以幫到別人）的養分，只要這樣想，好像就沒那麼難受了。也只有和這段經歷，以及過去的自己達成和解，才有力量去面對未來的種種挑戰。 

從這段關係總結出的，除了以上對於嚴肅這件事她帶給我的反思之外，同時也讓我知道和女生相處，不論多麼開心，都還是要時間和循序漸進，不要一開始就掏心掏肺，要往更密切的方向走，得要一些客觀的事實（例如：文化、價值觀相契合、經濟條件能接受... 等）支持才行，過程中如有遇到一些不合適的點，或是對方直接說了不合適，想過以後覺得自己無法調整，就不要再強求下去（例如還可以做朋友之類的, 你沒那麼收放自如），要嘗試不同的溝通方式以三次為限，不要浪費彼此的人生。

一開始喜歡上她是因為她帶給我的快樂，但後來她不斷的強調我嚴肅、負面，本身就成為我負面情緒的源頭，所以我想，我們真的不合適！

青年危機的解方

青年危機：

1. 得到他人的支持：找到可以互相支持的同儕團體 

2. 保持耐心：重新打造生活，建構自己的價值觀 

3. 做出小小改變：運動習慣、培養新興趣、換工作 

中年危機：

1. 和另一半離婚 

2. 失業 

3. 身體病痛 

4. 空巢期症候群 --> 反思自己的生活是否有足夠的成就 --> 對過往的回憶和懷舊情緒 --> 不斷拿自己和別人比較，總是認為別人比較快樂（享樂跑步機效應：很快適應新的成就，並開始產生新的不滿）

a. 找到足夠信任的人交談 

b. 客觀的看待自己的情況，不要過度苛責 

Note：以平常心看待，藉此找到人生轉機

5/1

今天，和自己在一起 客觀的看見世上發生的事 借助我能利用的助力 發展出自己想要的生活 親情、友情、愛情 成就感 不隨外界的評價而患得患失 只管活出，那個理想的自己。

關於情緒這件事

近來益發覺得，情緒該怎麼來就是怎麼來 非常難以控制，如果完全沒有定位座標 那自己就會陷在當下事件引發的情緒隨波逐流中 就像目視飛行一樣，只能靠自己的裸眼 非常容易迷航 這時，我們唯一可以倚靠的 就只有大局觀和平時的修為了 大局觀告訴我們當下發生的事情在生命中的定位 對照我們行進的方向，是衝突、有幫助，抑或是無關？ 平常的修為指的是冷靜觀察自己情緒的功力 我正處於什麼情緒？這個情緒的來源是什麼？這個來源合理嗎？ 會不會自己只是處於 autopilot mode？看到一個 cue 就自動觸發某情緒？ 自己要如何跳脫出來？ 平時的修為指的還有，夠不夠了解自己 能不能知道怎樣可以激勵自己的情緒 然後平常多積累一些相關的事情 例如以我來說，我只要和人互動就會覺得自己有價值 那我平常是個好人緣的人嗎？會讓別人樂於和我互動嗎？ 這個也是靠平時的積累 血糖也會影響情緒，通常接近中午和傍晚 心情就會莫名的陷入低落，這點也要有意識 我今天下午突然陷入一種寂寞的感覺 起因可能是同事在後面一群聊得很開心 但我卻不曉得如何打入話題，會自覺自己不是個隨和的人 如果硬聊一定會搞得氣氛很糟糕... 等 以及 想到目前聯誼的對象似乎對我闡述事情的方式覺得很說教 我們之間可能會卡在這裡 以及 親戚介紹給我對象的事情，我因為疏忽 導致還要思考如何去收拾殘局 這些事件會讓我陷入低落，那讓我心情回升的點有哪些？ 一個是接到婚友社的電話，約下一次的聯誼 二是辦公室同事漸漸下班，變得很安靜，做事效率得以提升 且沒有干擾，沒有人際相處上的參照點 心情高高低低，如何才能維持平穩？

11/30 紀錄

因為說錯一句話，導致正在曖昧的對象生氣，不回我訊息 今天一整天腦中都被這件事充滿，雖然還是有試圖抵抗 但坦白說，心情真的滿受影響，整天都像是心臟掛著重物一樣 有點喘不過氣來，這種感覺是一陣一陣 想到時就是臉部肌肉僵硬、口乾舌燥 在這段過程中，腦中有幾個比較明確的念頭： 1. 可以趁這段時間回顧一下我們從認識至今的訊息，歸納一下重點，決定下一步 2. 已經安慰過情緒，但如果真的沒用，是否要動用理性把話講清楚？ 當然這些都在沒有行動力下沒付諸實行，整天下來因為有上述的現象 所以做什麼事都有點提不起勁，回到家只想一個人安靜的什麼都不想 所以便到浴室把兩雙膠鞋刷了一下，利用這段時間放空

支撐前行的三件事

1. 思考：邏輯 / 策略思維 / 簡化
2. 人際：表達的技術（忘形流簡報術） / 提問技巧 / 心態調適 / 無限賽局 / 人際相處原則
3. 心理：心理諮商及其事後消化與實踐 / 正向心理學 / 正念冥想

同事的個人網站（上面有一些有趣的資訊，例如他的片單）

 https://super9.space/archives/742

8/1 自我覺察

 陷入情緒的點：

1. 生殖焦慮（看到年輕女生時壓力值是大的）：有男友 —> 自慚形穢，當下無男伴 —>  可能有男友 / 就算沒有我也「不敢」去搭訕
2. 害羞焦慮：其實自己該說話時都會說話，但總覺得自己應該「更活潑？」，但本性上又不是那種很會找話題的，就算找了，往往也很生硬，於是乎淺意識責怪自己應該要是個 high 咖的奇怪念頭，反而會搞得自己很怪
3. 懊悔做過的事：從投入創業以來的那些沒把握住的機會，也會形成自己沒用的淺意識
4. 年齡焦慮：已經一把年紀仍找不到方向

假期會一直有一種定不下來做一件事的感覺，知道應該要完成的事情有很多，但總是不會去做那個最重要的，除非他真的超級緊急

—> 要如何自然的去做事？每天做一點，持續往一個方向邁進？

我發現自己在有人「相連」的安靜環境會比較容易可以投入專注

自己在家反而就效果大打折扣

渾然忘我去追求一件事的感覺？

—> 心無雜念、不想過去和未來，心中也沒有了自己，只專注於眼前這件事（從以前的經驗去找）

7/29 速寫

若眼前沒有東西可以專注，一切都將會失去意義;

如果太專注於眼前的東西，又將會變得盲目。

要如何兼顧全局與局部，這是心性的收放練習。

2021.07.29 - 於深度獨處六十六天後之心理狀態紀錄

以下則是 7.28 寫於 Mac 上備忘錄的文章

從五月底開始獨處，到現在已經是七月底了，大概經歷了六十天

也可能是年紀到了吧，覺得大腦好像起了一些變化，我盡量描述一下

比較能夠每天撥時間專注於思考，以前不太常做深度思考

以前的記憶自動反芻，成為類似現在的經驗之類的東西，對一些事會有一個大概的框框

很容易感受到空虛帶來的痛和恐慌，比較年輕時會藉由很多別的事轉移掉，現在唯一的解法是「投入創作」、「投入工作」

開始意識到人真的是「一個人來，一個人走」，年紀到了可能連父母都顯得很陌生

理智上開始知道自己不再年輕，不再苛求自己表現得很外向或討人喜歡（像以前會自然的找人搭話）

但情感上偶爾還是會發作，而顯得很悶悶不樂

現在知道要建立人與人的連結，可能還是得靠「事情」和「貢獻」

意識到只要專注於當下的事，別的煩惱都會暫時忘記，只是尚未能完全超脫

理想上應該要完全融入此刻要做的事，成就自然就會來

6.20 以 ipad pro 手寫下的生活守則

 

關於努力的濃度和複利效應

這禮拜適逢端午連假，和著週末，假期變成有三天，作為對照，我發現前兩天，確實如一般的週末一樣，感覺沒做什麼正經事就過了（六日晚上都各花大概四小時跑 UE），禮拜六晚上還莫名的出現了失眠的狀況，到今天（週一）才強迫自己花了六個多小時在把和主管請教的錄音聽完，聽的當下還有點似懂非懂和掙扎感，但聽完後心情竟出乎意料的平靜，有一種把自己該做的事做完的安心感，以及覺得「好像去聽其他的錄音鑽研知識也沒這麼難」的信心。

這讓我意識到，原來要進入這種「熱身完畢」狀態需要費這麽大的功夫，起碼要花一個小時的痛苦東摸西摸時間，意識才會慢慢開始集中在課題上，得要花費六小時的努力（還不加我上禮拜用在整理心智圖的時間），才會對於鑽研的東西有一個概略性的認知框架，此時對於該主題因為相對比較通透，懼怕感也會降低。

所以，如果往後一般的週末要有所成，必須屏棄以往利用時間的概念，要的話就是在週六就要全天候衝了，以往都是禮拜五慶祝，禮拜六沒壓力放鬆，禮拜天下午可能因為不甘心稍微看一下，但時間根本就不夠熱身，晚上又要跑 UE，故等到週日晚上才開始就會太晚，通常都是週日晚上送完 UE 後帶著懊悔和自我安慰來迎接新的一個禮拜，預計要做的事一丁點都沒做（更糟糕的是有時還會因為不甘心而熬夜掙扎一下, 變成隔天精神也不好），且一旦週五晚上加週六全天的心放出去兩天，到後面的熱身期就會很長，且放鬆時也會有負罪感，根本談不上有真正放鬆。

所以比較理想的應用是這樣：

週五晚上：有意識地放鬆，看電影、喝酒什麼的都可以，但要告訴自己慶祝只有這一段時間。且儘量兩點半以前睡（也就是跟平常差不多時間）。

週六：若脫離疫情，早上可以考慮去爬山或重訓，總之就是滿足自己「出去」的慾望，但下午開始就得要逐漸的收心，一定會需要暖身期，此時可能會編理由給自己東摸西摸，但還是要盡量客服，黃金期為週六整個晚上，要利用「反正明天還是假日」的輕鬆心情，跟自己想做的事決一死戰，充分地花時間在上頭（UE 基本不跑，除非當周沒有想做的事，若當週有心理諮商，則大概會佔用共三小時的時間，多出的工作量要挪到週日）。

週日：努力了一天，這天可花在和工作較無直接關係，但想精進的東西上（例如：英文、學習法、提問法），本日節奏反而可以慢一些，然後晚上照樣去跑 UE，如此回顧週末就會是：專業、業餘、休息和賺錢都顧到的狀態，相信此時心態會比較平穩。

思想重點：要進入專注狀態都需要大概一小時多的熱身，若太久沒有做思考勞動，腦子會自然的去趨避，因為思考本來就很花能量，必須得讓身體習慣這樣的強度，否則大腦用進廢退，往後要再熱身起來又得花很久。

原文發布的下個週末（6/19、20）實行狀況檢討：

因為糾結在要不要退 PChome 的貨（疫情關係已經超出配送時間），改去直營店買，這樣來來回回其實花了大量的時間在做重覆的事（查訂單狀態、計算蘋果官網 12 期我是否負擔得來）

撇除掉這個，我發現週末我可以在一天之內大幅的睡眠後退，週六、週日變成三點多、四點睡已經是家常便飯，如此便會造成可活動的時間被壓縮，好比今天我下午 1 點才起來，假若是 6 點要跑 UE，那麼扣掉吃（午晚）飯時間，中間可以利用的時間大概只剩兩個小時（這還沒算上睡午覺），跑 UE 回來大概也九點多，若兩點要就寢，扣掉洗澡、放空（最少也一小時）的時間，大概只剩下可憐的兩個多小時，這樣整天下來可以好好在書桌前做事、想事情的時間共計四小時（而且還未必可以）... 大概很難達成自己的目標。

在思考後，往後週末「勢必」要做的一件事就是要維持正常的作息（兩點前就寢），正常時間起床做事，週末可以多睡一點，但了不起也就是睡滿八小時（平常大概七小時），午覺睡一小時的程度。

原因無他，不論是做什麼都好，我都還是希望自己這輩子能做成一些事、掌控自己的發展軌跡（回首一生, 確實有完成一些事情），不要渾渾噩噩過一輩子，近來發現時間若沒有規劃、沒有調整好自己的狀態，就會陷入逃避模式，然後時間很快就過了。

所以，堅持到底，每天一點點的堅持、一點點的小改變，久了才能積累出自己想要的變化，也才能把突破自己當成習慣，多想無益，去做就對了。

補述：所謂做成一些事，具體來說就是之前去聽 Alex 課程時，他所敘述的那樣，過去一段時間有個明確的目標，然後通過自己的思考和行動去做，解決過程中遇到的問題，然後達成當初所定的目標，我想這就是所謂的成就。

6.13 今天跑單回來的領悟

其實，每個人都是一樣的

都在這個世界上尋找著自己生存的意義

想做一些不一樣的事，好讓自己的人生有那麼一些不同

我想問題是在於，在追求的過程中，如何控制壓力的程度這件事

畢竟大腦的運作必須是在生存壓力之下，但壓力又不能過大（我自己實驗過）

這幾年我一直處於後悔之前虛度時間的事，一有遭遇到任何不順利就會進入負面思考循環

有時甚至不需要任何事情，就會陷入自我責怪，我想，這不利於腦子的思考

真正對理解和記憶最好的情況就是基於「心流」，而心流必須要靠長時間的積累

你不會一接觸某個學問就進入心流，勢必要不斷的給予刺激

所以我想，遇到問題就回想以前學生時代碰到難關那樣吧！

看能不能很巧妙的繞開或通過想辦法解決

盡量不要再去回想過往的事情

或是苛責自己

最需要做的便是覺察到自己進入緊張（很簡單, 心跳加速就是了）

然後提醒自己冷靜下來，讓頭腦拿回控制權，然後想辦法

今天仍有遇到找不到的住戶，或是取餐時前面有排人

但因為我對於這些事都有做好心理建設

所以真的遇到時就按表操課

當然，還是會遇到那種沒有料想到的狀況（例如通化夜市我今天又走了一長段）

抑或是找不到餐廳/住戶時難免的緊張感

但是這時我會提醒自己「慢下來」

因為一急就會失去觀察力，而找東西最需要的就是觀察力

餐廳找不到大不了就棄單，但何不想像成一場訓練自己觀察力的遊戲？

多半還有錢可以拿呢！況且現在有紀錄一些棘手狀況的習慣

所以真的遇到很難找的，我便期待回家後的覆盤

這樣下次再遇到就可以比較從容，例如今天再次去取中崙大潤發時就是

比昨天輕鬆多了，還可以跟負責的大哥講笑

對了，自己進入緊張狀態講話會很生硬

這也是一個自我查核點

再來便是把自己縮小一點，注意力別都放在自己身上

認知到自己也就是芸芸眾生

會對於緊張比較客觀看待

淺意識對於理解力、組織力的影響

最近因為參加心理諮商而比較關注於心理方面的書

學到了要接納自己情緒的觀念

並在接納後，要學會「利用情緒」

一旦了解了這點之後，對自己、對外界感覺上就回到了一個比較正確的位置

比較不會有妄念的存在，我覺得這樣活著的狀態比較貼近「客觀的真實」

神奇的是當心情比較鬆下來之後，對於對話的理解力和記憶力也得到了提升

以前必須要透過錄音反覆聽才能記憶的，現在竟然可以不需要依賴

腦中對於要講的東西也比較能預先組織，之前一定得先寫起來然後看小抄

我想這或許是「與情緒和平共處」帶來的力量

給家人的影片分享

 這禮拜看到兩個有意思的視頻，跟大家分享一下：

生來有錢

從頂級富豪的後代紀錄片出發，探討若這輩子不需要工作的話要做什麼，我覺得有趣是因為它用另類的角度去帶到了生命意義這樣的問題，如果跳到人生的尺度來看，這些人的迷茫其實不比我們要少，人生的意義感是少數錢買不到的東西，這些超級有錢人其實也有著和我們相同的渴望 — 「追尋人生意義的自主權」以及「被肯定」，人生的意義對我來說更為好理解的說法是「找到自己甘心持續付出的定位」。

當然身為富二代他所能動用的資源比一般人要多得多，但再想深一層，如果這麼輕易的開外掛，那麼要獲得多大的成功才會讓他們感到足夠成功呢？ 難怪這部紀錄片的發起者後來跑去解決貧富差距的社會議題了（就不是用賺了多少錢來衡量）。

影評：更好的生活

電影「更好的生活」用 17 分半講完，我覺得把這部片詮釋得很好，用另一種角度探討生命的意義，而這也是大多芸芸眾生所會經歷的路（創造繼起之生命），雖沒有看過原片，但感覺電影中把父子情刻畫的很好。

諮商師下的錨點

這幾天一直在我心中不時重播的就是：「蛤？你都攬在自己身上喔！」

如果以當責的角度來看，事情失敗的話，不應該怪責自己嗎？

真空

工作是讓人的注意力可以集中在某件事情，人際也是

然而欲練神功，一定要把自己的心凝在一件不會由外界決定的事情上

也就是「自己追求的事」

2021 清明連假感念家人的信（以 LINE 送出）

週一回到台北，隨之而來的就是繁忙的生活
到今天才有一點空閑紀錄一下上週回家的心情

上週回家，有一部分是預計跟家人聊轉職的事

另一部分則是純然的相處、陪伴

因為時間比較充裕，所以和每位家人都有充分的相處時間

感謝爸爸精心準備的生日朗誦「幸福時刻」

並在事後說明背後這首歌曲的意義（雖然有點催淚）

讓我們度過了一個有意義的生日相聚

感謝媽媽的好手藝，培根義大利麵加柴魚蔥花

很好吃、這口味在外面沒吃過

可惜那幾天頓頓大餐，沒能把它吃完

感謝妹妹費心準備爸爸的生日蛋糕

以及週一下午一起去清大散步

我很珍惜現在能夠互相交流想法的時光

晚餐時搭配「經典詠流傳」蔡琴的「渡口」那集

也讓我留下了深刻的印象，確實，人生的很多關卡就像一個個渡口

親愛的人只能送你到渡口，剩下的路要自己走