輕食做法

定期還是要補充纖維素  腸道才會有足夠程度的運動
不過只吃沙拉似乎又太單調了  但弄個牛排全餐又太費時
又會把整個房間搞得油煙味很重  我發現秘訣有兩個
第一個是多用水煮的方式料理  只會有水蒸氣  幾乎沒有油煙
第二是就算要用煎的  也不能讓鍋子熱太久  否則不論怎麼調都會有過熱的問題
肉一放下去就焦了  產生難聞的油煙味  且黏鍋

今天發明了一個新做法  蔬菜部分買美生菜一個  甜椒兩個  大番茄四個  這些部份不必煮
只要把它們撕小一點即可

再來是馬鈴薯一個  雞肉丁一盤  外加之前買的管麵  這部分就用煮的
放到滾水裡面煮  煮完後撈起來放涼

然後把這兩樣東西拌起來即可!  又有肉  有菜  有澱粉  加上一點凱薩醬
就是均衡但輕食的一餐  房間也不會搞得油膩膩  真覺得不夠的話  煎一片牛排即可
一片比較好控制  不會產生鍋子過熱的問題  重點是這些料都可以先弄好備著
辛苦一次  後面很多餐都跟本不必再料理  拿出來配一配再加沙拉醬即可

似乎 抓到生活的節奏

很神奇的  在長達將近半年的瘋狂看電視期後(又 來台北後覺得對自己的掌控度一直沒高過)

這幾天(大概從10/11開始的)覺得好像漸漸的拿回主動權了！

怎麼做的？ 只是一個很簡單的轉念  根源於幾件試了又試  很確定的事實

第一  睡眠不足很痛苦  爬起來那刻想殺人  而且那天大概就毀了

第二  晚睡讓注意力變差  思考能力變差  幾乎就是智商降低啦

第三  很累的時候  其實未必會想倒頭就睡  而是對自己的控制力變低

容易攤在沙發上盯著電視  腦中覺得不好  但身體就是沒有動力起來去做完事情休息

一旦進入這種狀態就糟  其實應該在對身體還有控制權的時候就主動去睡覺

不是累到攤掉不得已睡著

第四  看電視和讀書或是思考用到的腦區不同  看電視很容易變成不思考狀態

也很容易發懶  腦中隱約覺得不對  但身體卻不想動的狀態

而且很容易將腦袋變得不active  一片空白這樣  久了這種狀態會被帶進工作

而且我懷疑電視的轉台其實跟我做一做事就會東摸西摸有關係  讓人注意力不好集中

很糟！ 讀書就不一樣  你腦袋不active沒辦法讀書的  而且和思考用到的腦區比較接近

常讀會感覺到自己的思考力  專注力都比較好了  遇到工作上的難題

你會比較有能力去耐著性子思考  注意力也比較能維持

第五  早點睡  睡同樣的時間  還是比晚睡有效果

試想  如果回到家看兩個小時電視(其實經常不只)  就等於是睡眠時間少一小時

做事時間少一小時  睡眠多一小時會是何等效果  每個痛苦的早上我都很有體悟

做事多一個小時  可以完成的事情也絕對有可觀

最後  事情就是要做的  有比看電視還更急迫的事情要做

你不做  不會有神仙幫你做的  拖到最後還是要做(no magic)  而且那時時間晚了  又累

又會拖到睡眠時間  隔天精神又不好  注意力因為這樣又差

非常恐怖的惡性循環...

由以上論述可得知  一切解決的根本就在於 早睡 以及 少看電視

這兩個很簡單的結論  卻是我這一年多來親身實驗的結論

早睡 + 少看電視 會造成: 

• 早起(時間平移且睡眠效率高)
• 注意力好(不易在碰到難題時打瞌睡)
• 多一點時間可以做事
• 對自己控制力高(有足夠精神)
• 有時間和注意力去多閱讀, 增進實力, 對於工作上所需要用到的思考能力也有增進
• 減少低品質的時間消耗(例如很累卻硬撐著看電視, 除了痛苦沒有任何獲得)
• 記憶力也會變好喔

當然  更別提晚睡對身體的危害了

這幾天  我覺得自己更有耐性  更能控制自己的負面情緒  也更容易專注在一個問題裡面

當然事情也就處理得更好了！ 來吧！ 新生活

我想強到  別人看不到車尾燈啊！

我想  老天最公平的一件事就是每個人不論貴賤  一天都只有24hr
好好善用以達到目標吧！

每天

為了"練習" "控制自己"
我打算有空的晚上(禮拜一和四都要打球)
撥出來讀一些程式方面的書(python, GAE, PHP)

感言

即將10/10  來台北已經一年又四個月
我越來越少寫一些回顧性的東西
想當初每隔一兩個月都會記錄一下的

不想承認  但我確實和當初的期許越來越遠
當初覺得自己一人住  每天都可以有進修的機會
我可以讀任意我想讀的東西  默默累積自己的實力
完全自主的生活  我可以恣意的按照我想要的方式活著
然而現在  我似乎陷入了僵局  每天  對自己的工作沒有熱情
好想做些什麼  但又提不起勁的那種感覺
回到家  非常慣性的打開電視(比以前住家裡花更多的時間看電視)  腦中隱約覺得不對
但那種想放空的慾望還是戰勝了  "看完這個(節目)就不看了"
每次都這樣安慰自己  但實際上  爽約的情形還是不時上演
我常常看超過預期時數的電視... 與其說  我想看什麼節目
倒不如說是  我害怕面對自己吧!  我不想去想一些令人頭疼的事情
像是工作的事  和partner相處的事  農業計畫的事(越來越覺得自己無力)
雖然  我的同學好像大多也是這樣的(工作一天是一天  沒想太多未來)
但  我一向自認為對生命是永不妥協的   況且我自己選擇走上創業的路
按理說  應該是最能掌握生活的吧!  可是現在... 我不知道了
我開始理解那些上班族的心態  至少  在穩定的公司底下
那種對生命的虛無感會少一些  反正我出去工作一定有錢賺的
公司也不太可能倒  倒了再換一個便是了
是一種一直在"加"的感覺  薪水不多  但一直在"加"
只要好好理財  一輩子不要犯大錯  應該都可以過得去

可我  心裡還是不甘心  總認為  自己可以做出些什麼不一樣的事情
然而越出社會  越了解到  即使只是要完成一件小小的事  都好難
所以我現在追求的是完成一件簡單的小事  把它做到好
累積感覺後  再來做比較大的事情  就像"工作大解放"這本書裡寫的
所有的"不錯"日後都可能累積成"很好"

另外一點體悟是  借助務實但優良的"辦法"很重要
很多時後我對於很多事情感到無力  像是一回家就看電視
不做進一步的進修這件事  還有時間的控管很差  導致永遠被時間追趕
我覺得都是我還沒有找到好的辦法所致  對我來說  生命的感覺就像聯考
考前大概就有感覺  但我的個性永遠是比較樂觀  比較會把頭埋進沙裡想說
"應該沒有那麼糟吧!"的那種人  仔細回想起來  我這輩子好像不曾努力到
連自己都被感動的地步  總是給自己找太多理由  用電視  電腦遊戲這種東西延遲自己的焦慮
人生其實是沒有"奇蹟"的  每天的付出決定了日後的成敗  簡單到不像是真理的道理
簡單到沒有人不曉得的道理  就我的生命歷程來看  它每次都是對的
人生也沒有虧待過我  我最後的成績總是在合理範圍內
只是有時候當下賭氣  或是面子掛不住  不承認而已

最後一點  社會是現實的  個性是天注定的
我被勵志電影搞得很習慣會有一些不合理的期待
例如覺得過了什麼什麼階段就會"成熟"  或是自己生活一段時間就會"成長"
我目前是感覺不到啦  取而代之的是對改變自己這件事的"看透"
改變自己實在是太難了  還不如避開自己的短處
認清  然後將自己的長處發揮到最大  還比較務實一點
我是一個怕生的人  我也不是一個第一次見面就很有親和力的人
面對不高興的事情  我可能也不是那種會當面幹譙的人(不是那種開朗的直腸子)
可有時候我又會展現連我自己都陌生的果決
(我心裡似乎還是有個底限  超過了我還是會很果決說的)
這對做生意不太好  但我是很肯幹的人  相處時間一長  我也是個有一些個人魅力的人
最後  對不了解我的人來說  我是個嚴肅(謹)的人
以上幾點是我認為大概就是烙印在我的韌體裡的東西

但近年來  我對自己的時間和金錢掌控度每況愈下  我想強迫自己儲蓄
很多時後我也想強迫自己更有執行力一點  想做什麼就趕快去做
否則會促成負面循環的  我不認為這幾點是無法改變的
只是  我還在想辦法  讓自己的時間能夠因此而更多
做更多讓自己的能力更強的事情
噢  對了  講到能力  以前不覺得什麼
但創業後  覺得任何一點可以用來談判的實力都好珍貴
由其像專業技能這種  人家一聽就買單的東西
更是應該好好鍛鍊才是  英文也很重要
畢竟很多最新的消息還是英文寫成的
像是資金或是其它資源  我沒有  但專業技能
這種可以透過進一步鍛鍊得到的東西
應該要先抓在手上  這樣對別人來說才有利用價值
我也才有談判初步的籌碼  才能用它們去啟動第一個槓桿

其實比起大多數同學  我過得生活不算差
好好累積實力的話  將來也還可以大有可為
很多時後  我應該更有自信一點  或許對自己寬容一點
反而會讓自己的情緒放鬆  更能掌握自己  掌握自己的時間
不要常常陷入一種虛無的放空狀態  人生沒有魔術
只有不斷的累積

世界

今天晚上和大學同學見面

不是普通見面  是她要賣我保險

而今天也不是第一次碰面  自從她開始做保險

我透露出可能會買的心態之後  我們已經是第六次見面了吧

但今天發生的事  特別讓我感觸良多  故特此紀錄

不曉得為什麼  不過今天東拉西扯了很多

一開始是聊到媽得癌症的那段經歷  保險很容易扯到這塊

我延伸敘述了一些  當時的心境  難免就會帶到爸那時面臨的失業危機

就輾轉聊到現在生活在這世界上  如果只是當個上班族

那怎麼算  其實薪水都是不夠的  連買個房子都不會夠

我實在很難理解在這樣的情況下  為甚麼很多人還是可以若無其事的去上班

"好像"無憂無慮的過著日子  是父母有留嗎？

創業雖苦  上班也未必輕鬆  為什麼不好好苦一次

把"創業"這門手藝練好呢？ 或許一輩子可以不斷的產生金雞母不是嗎？

聊到這話題  我同學逐漸講出一些我以前不知道的一面

例如：她的老公(我也認識  是大學學長)似乎是那種過一天算一天的心態

每個月要寄兩萬回家  協助家裡交房貸  房貸沒啥  她氣的是他老公家似乎沒有積極想要去趕快還完的意思  說不定接下來都要靠他們了  扣掉這些錢  就只能應付一個月的基本開銷

她想幫她老公規劃  也無從規劃起  因為餘額是零  在她看來  雙方都應該至少要去兼差甚麼的

而不是就這樣放著跟他耗  從她描述的作息看來(很晚睡)

唔  我直覺猜想  她老公應該也有點愛打電動吧

把自己丟到一個虛擬  有成就感的世界  這我有些經驗

再來就是  她說她家裡也不寬裕  父母常常接一些case回來做

她大學畢業  沒有一技之長  去廣達待著(學校老師介紹的)

其實頭兩個月就想走  但一撐撐了六年... 

她是今年想通的  撐得再久  只會造成以後更後悔

如果想改變明日  就要從今天做起

她踏入這個她自己  她家人都覺得很不適合的工作 - 保險

我以前只覺得她不是"外向型"的人  沒想到她對自己那麼沒自信

我也不知道她家的經濟有這麼困難

還好  第一次跟她聊保險  我那麼的鼓勵她

否則我會愧疚

真的  你看到一個熟人  坐在你面前  用很直白的話語  很沒有自信的表情

生硬的講出自己生活的困難時  你都會擔心她會不會講一講眼淚就掉下來

才結婚不到一年  就對老公語帶失望  往後要怎麼辦呢？ 連兩個人都過得這麼辛苦

祈禱他們不要哪天蹦出個孩子出來  那我會很同情那個孩子

我的心  其實在面對她的時候  是揪著的

我很想拍桌大喊  這是甚麼教育  甚麼社會

一個努力讀到國立大學畢業的人  一個老實的人

竟然會給我一種  天地之大  容不下她的感覺

現在又究竟有哪些條路  可以確保你一輩子的溫飽？

全台灣還有多少人買得起房子？ 這樣的社會不會亂？

台灣下一個產業希望在哪？ 養得活多少人？

我們這代有沒有夠視野的人物跳出來打開新局？

我現在才發現  原來在她眼中  我算是極少數過得很自主  很不簡單的人

而且我變了  跟大學時代不同了

以往總是聊頂多兩小時

今天她好像不想走  不知不覺我們聊到十一點

是發生甚麼不好的事情嗎？ 不想回家？

還是很乾脆的告別

回家的路上  跑車呼嘯而過  還來個甩尾

開得快我不討厭  但製造噪音  製造用路人危險

你的格局還真他媽的小  有錢就只會這樣花嗎？

不知道還有很多人苦著嗎？ 幼稚！

關於嚴肅

來台北的一年裡  後期大家都混熟了一後
不客氣的言論就開始出現了  多數是說我太過於嚴肅
把事情看得好認真  我想反問  "認真有什麼不好?"
是的  小時後電影裡的世界已經變成現實了
在這個世界裡  輕浮  誇耀  濫情  言不由衷
會受到讚賞  或是被視為成熟的表現
我  變成異類了...

在一次和一個聰慧的女孩的談話中
我自己脫口而出一件事後自己都嚇到的真理
就是  我之所以會被認為嚴肅  不是內心有什麼不一樣
而是怎麼對外表現自己出了問題
有時候對日常生活中的事物  就是不必太認真
不太用講出自己心裡的話  不必認真去分析(至少不要講出來)
最好擺出一付蠻不在乎的樣子  最時尚
您說是吧  幹!

最後  還有一點  如果你被別人的話語影響了
就代表你掉入了他的遊戲規則  他是莊家
你怎麼都玩不贏他的  所以我勸你當耳邊風即可!

今天發現

今天  專程回老家去吃了一頓飯

是祖父的生日  或許是自己一個人在台北悶吧

我竟然會選擇  回去

走進餐廳  那股熟悉的感覺才湧上心頭

"唔  原來是這麼回事啊"  我心裡沉吟

一個人在外面生活一陣子了  和家人久久見一次面

好像對家的印象也不知不覺美化了起來

在這種場合才發現所有人一個二個都沒變

我還是那個充滿不滿的憤青

我的心已經千瘡百孔了

我甚至不確定這輩子能否掙脫這團迷霧

還是帶著這樣的傷痕走下去

一個沒有自信  不知堅持為何物的人

說老實話我蠻討厭這樣的自己

我曾經以為自己可以決定快樂

到現在才發現  好累  我連擠個笑容都沒有力氣

前些日子看到動物星球頻道

有個調教狗的節目說到

教狗的時候一定要有一致性

不能今天他做這件事沒怎樣

改天就被修理  這樣他會混亂

我一開始不以為意  我下意識的認為人不會這樣

人有智慧  能自己思考  不必這樣

最近想想  我錯了  人在小的時候其實和動物是差不多的

此時可塑性高  但也很脆弱  此時灌輸的觀念會影響他一輩子

如果父母沒有給孩子堅實的愛和一致的教養

缺乏愛  這個孩子會很沒有安全感  很不容易和人親近

缺乏一致  這個孩子會沒有自信  不敢表達自己  時時處在動輒得咎的狀態下

可以責備  可以教導  只是  要有固定的原則  且自己要以身作則

且事後請輕聲細語說明原則  並且表示不管如何  我們還是愛你

所以  很多時後  我們只是  沉默  抓不到要怎樣才能和外界良性互動

所以我們可以做很多委屈自己的事情  只為了博得別人的好感

我們在一個沒有愛的世界  在人間  失格

如果  哪一天我有孩子  我發誓不讓他受到這樣的養育

如果沒有把握  我寧可不要結婚  不要生

地球人口已經夠多  這世界已經夠混濁

何必再生一個來受苦呢?

這等深層原因  又何足與外人道呢?

前些日子看新聞  在講低生育率的問題

有個人接受訪問時  說了和我上面的論調幾乎一樣的話

我在心裡暗自佩服  喝采  好有種啊你

我相信全國  乃至全世界有不少人也這麼想