2011年9月4日 星期日

害羞心理學文摘 - 1

本書結構:
  • 第一章:緒
  • 第二章:定義
  • 第三章:理論基礎、分類、相關概念
  • 第四章:害羞的人之認知模式
  • 第五章:害羞的測量方法(害羞量表)
  • 第六章:相關研究
  • 第七章:各種輔導策略
  • 第八章:對輔導人員之建議
  • 第九章:對害羞者之建議

Ch1.

  • 人類是社會性的動物,我們的言行幾乎是與人互動的產物
  • 幾乎每個人都有害羞的經驗或使用過這個名詞來描述自己或他人的感受。害羞不但具有普遍性,而且是世界性的問題。另外隨著科技的進步,害羞似乎有日漸普遍的現象。以Zimbardo 1977年對八個國家的大學生進行的研究來看,最害羞的國家是台灣(55%)和日本(57%)
  • 近年來由於高人口流動率以及婚姻與家庭支持系統的瓦解,使得社會的連結性降低,個體必須在傳統的群體和家庭之外建立新的友誼關係。
  • 害羞的人較不滿意他們的所有關係

Ch2.
  • 害羞是描述個體在社交環境中感到不安抑制的常用名詞
  • 很多人只有在特定的時間或是情境下才認為自己害羞 --> 情境性的害羞
  • 但另外一群人的害羞則是一種穩定的人格特質 --> 性情上的害羞,個體在他人面前所經驗到的不安和抑制,反映了一種持久的傾向
  • 害羞是一種人格因素,和遺傳以及父母嚴格的管教紀律有關
  • Zimbardo認為害羞人格和非害羞人格者最大的差異在於"自我評價"。具有害羞人格者認為自己害羞,因而對引起害羞之任一情境更為敏感。
  • 害羞者認為引起害羞的原因是他們自己,一種特性,自己的人格成分為害羞。
  • 相對地,對於非害羞者而言,他們相信是外在特定的人與情境引起他們的害羞,而那些情境對於大部分的人而言,可能都會引起焦慮和舞台恐懼(stage fright)
  • 所以,害羞可以被視為是個人所苦惱的人格特質;也可以被視為是外在情境所引起的正常反應。對於那些自認害羞的人而言,害羞是一種穩定且持續的人格特質,而非短暫的情緒狀態。 --> 注意這兩種主觀認知上的對比

  • Zimbardo: 害羞是一個模糊的概念,沒有單一的定義可以精確地說明害羞的定義。因為他對不同的人有不同的意義。
  • 害羞者在社會互動的典型反應:緊張的感覺、特定的生理症狀、敏銳的自我意識、害怕他人給予負面的評價、笨拙、抑制、沉默
  • 害羞是在人際情境中產生憂慮、恐懼、緊張不安的主觀經驗。Zimbardo & Radl 認為,害羞是一種使個體極端關心別人對自己看法的心理態度,因而使個體對於遭受拒絕過於敏感,傾向於逃避人群和情境,以避免受到任何有關行為或外貌上的可能批評,並盡量採取低姿態以避免引起其他人的注意。以此觀點,害羞被視為社會焦慮(social anxiety)的一種特殊形式。
  • 只有40 - 60% 的害羞者經歷到生理上的症狀
  • 害羞者認為自己害羞的證據來自四方面:行為上、認知上(在意社會評價 以及 負面自我評價)、情緒上、生理上  作者也最贊同這種分類方式
  • 害羞的型為層面最容易察覺,害怕或自我意識的情緒成份次之,認知成份最不易被他人查覺。
  • 作者下的定義,害羞是:
    • 一種人格特質
    • 個體在社會情境中容易產生內在主觀的焦慮,傾向於逃避可能引起注意的情境
    • 社會互動抑制自己的行為表現,因而無法適當地與人交往
    • 常伴隨著消極的認知(認知)、負面的情緒(情緒)、笨拙的外顯行為(行為)、不舒服的生理現象(生理)
                         --> 記住這四個面向(害羞證狀的分類)

害羞心理學文摘 - 前言


在我當兵前買的書... 時至今日已經3年了
我還記得那是一次拜訪住內湖朋友的場合
大概是要交代當兵期間關於創業的構想(easy blog)
他最後送我到捷運市府站對面(基隆路)
還不算太晚  回新竹一定搭得到車
當天我害羞的自我意識很強  在人群裡很不自在
但或許就是越不自在  我越逼自己要往人多的地方走
索性就去逛了信義誠品  偶然間看到這本書
隨意翻閱  "哎呀, 這不就是在說我嗎?"
很少看到探討這種議題的書  而且滿短小輕薄的
就買了

期間翻過個幾次... 沒有耐著性子看完
這種在人群中的不自在至今仍困擾著我
我發覺到  現在的我有兩大不滿
一個是人群中的不自在
另一個是無法有效利用時間
面對這兩個問題  我都買了相當多的書籍
代表我有想解決的欲望吧!

來台北一年多  發現自己似乎不像是當初想的那樣
假如沒有其它人的干擾  一定可以過著很單純  但充實的生活
我可以每天挪兩個小時來讀喜歡的主題那樣
書新買了不少  居住環境上  也因為添購了很多"裝備"而舒服了不少
我有躺椅  層架  電暖器  美術燈  地毯  甚至今天買了空氣濾淨器
然而  當初對於自己生活的信心滿滿  似乎蕩然無存
每天回到家就是  看電視  發呆
或許是真的夠久了  環境熟悉了(沒什麼好逛了)  揮霍也膩了
剛搬來的心情  最近在我心中回溯了起來
我不曉得還能在這裡住多久  反正  就把握時間吧
失去專注力  既然不是一朝一夕造成的
我想重建它  也不會是輕鬆的事
但  我必須重建它  否則我腦子中總會覺得卡了一件事
我的人生無法前進  不論是要走哪一條路
沒有達到人生的最低標是很令人沮喪的

我看書一定要筆記  用自己的話把看到的內容記下一遍
才覺得有讀到東西  我想用紙記日後會找不到
且增加雜物  不如記在這裡吧
先大概瀏覽過一遍  用筆畫線
再整理程電子檔

保齡球心得

今天又去打了八局保齡球  星期天起個大早  還蠻舒暢的
在既有的架構下加了一些新東西(有些遺忘的感覺跑回來了)  我敘述如下:

1. 準備時單手持球, 左手儘稍微扶住(約莫九十度的地方), 不要同時捧住球下方

2. 手指大拇指進去八成, 中指和無名指進去一個指節, 以該兩指出球時可以勾球(製造上旋)為準

3. 走步時, 身體在跨出第二步時就往前傾, 大概像游泳跳水動作那樣, 因為身體前傾, 所以手自然是向後擺的

4. 上半身壓低後, 此時手已經差不多拉得比上半身還高(垂直高度), 最後一步至關重要, 要踩穩且重心已然放低後右手才出去(左腳要靠腳跟穩住助走道的滑), 這樣出球方向才有個底

5. 最後一步的秘訣是, 重心放低, 右腳迅速拉至身體左半部(在左腳後方, 交叉, 記住大腿上半部內側要充分有交錯的觸感才行), 右腳可以拉得誇張一點沒關係(甚至延伸到左邊球道), 此時腳底板是橫放於走道上, 注意此時左腳得承受很大的重量, 要有心理準備(此時整個身體可以說是橫開在走道前面, 由右向左分佈依序是: 右手 上半身  左腳  右腳, 有點像平行四邊形的意向)

6. 右手出球時不妨做一個自然的順勢延伸, 以加強球的運行軌道慣性

7. 解球時, 重心一樣要低, 但可以不必向上向前延伸那麼多, 只要先量好瞄準點(落球點), 然後反推自己的站位, 最後就按照這樣順順丟出去即可(右手動作約為第一球的3/4而已), 有時向上延伸反而造成球的不穩定性, 造成漏解

2011年9月3日 星期六

就...


甘心當一個獨行俠  不好嗎?
讓別人從你的作品中了解你
不要想太多  不要對自己要求太大
不要沒話題硬想話題  讓別人看到你的真性情

對了  若我以後有小孩  我一定要培養他的自信心
不要  像我一樣

還有啊  為什麼別人能夠這樣隨心所欲的對我發表評論?
我一定要笑笑接受嗎  憑什麼

責任


說來也奇怪  我是個責任釐清機制很怪的人
以前前女友就說過  我總是會不如我的意  就會一付好像是別人的錯那種感覺
雖然  我可能覺得自己沒那個意思  但  大概我淺意識就是會那樣覺得吧
不經意表現出來

另外  人多的時候  我總覺得自己有責任要表現得開放一點  大方一點
擺臭臉其實我有罪惡感  可是其實根本就不認識所有人啊  大家也都沒講話啊
為什麼只有我有責任呢?  這就是一股沒來由的內疚和緊張
所以人多的地方  我不喜歡去  完全的不自在
不曉得在我有生之年  能不能消除這種感覺
就安然的在人群裡面當一滴水珠吧  別想多做什麼!

人群


今天去參加了一個新網站的發表會
自己還是  一如往常的害羞  整個會場  只有一個我認識的人
而且他今天也很忙  沒空招呼我
我不曉得這是不是正常(我有時在想, 或許正常人本來都會找朋友一起去吧)
我在無法融入一群人  又要和那群人待在同一個空間裡的時候是很不自在的
我很認真聽完主持人講的內容  很充實  但我聽完就回家了
自由交流時間  我實在擠不出那個能量去和別人哈啦
大部分人我都完全不認識  有點不曉得從何開始
就算是我真的有些問題  "今天這種情境或許不是適合的時機吧"我暗付
不曉得  今天整天過得就是悶悶的  雖然我也有過到完全陌生的地方
然後直接聊開的記錄  但那不是我的本性  我知道那得看很多因素
且大部分的時候  我並沒有那麼大興致  感覺上我的天性是偏向沉默
講話是刻意... 這有沒有不好  好像  很多上班族都是這樣
但  隱約覺得  要做事業的人  如果不能主動擴展關係  好像會碰到問題
這或許是  我一直逼自己  而不願意好好承認自己沒有那種本質的原因吧!
我對人生的基本假設還是  只要怒力  就會改變些什麼
呼  好累啊  能不能  順著自己的本性而活呢?
有什麼我需要改變  有什麼本性我可以保留下來直到成功?
說實話  我是迷惘的  我能夠很沉默  但是很成功嗎?
我不曉得  不過似乎還有一線希望  因為很多成功的人
似乎(在公眾場合)是害羞的
今天好幾位  都是這樣的

我的聲音低沉  傳不遠  每次對多人講話都很費力

今天上了一整天課  又面臨那種  想講些什麼  但又講不出來的窘境
或是說  我根本不太適合一個人對著大眾講話吧
對於自己這一點一直很不滿意
回家看了"命運好好玩"  當生命走到盡頭
若又能重來時  我真的會更加珍惜嗎?
如果讓我走一遭還能回來
我是否會變得很大方?
大方真的好嗎?  還是我渴求的不是那個  只是我還沒想清楚?
幹!  沒有答案

關於宗教的佳句

在回顧以前的名片檔(織夢)時看到的 寫得好 世界上大部分的人都像信 宇宙的創造者寫了一本書 我們面對的不幸是 有太多這樣的書在人手中 而每一本書裡都聲稱自己是對的 每本書的內容都要求讀者採納各種信念與實踐 這當中有少部分是良性的 但大部分都不是 不過 所有這些主張 都有一個邪惡的基本論點 那就是"尊重"其他信仰或非信徒的觀點 是神不允許的態度 Sam Harris -- 造物主啊造物主 有多少罪行假汝 之名行之