速寫

最近可說是過得很辛苦
在這樣的夜晚裡  我的心的所有權得以暫時回歸我自己
回到老家  寂靜  沒有外務干擾  也沒有那惱人的電視機
也不太睏  我的心此時是自由的  而我眼前有一部電腦
真是難得的機會  我得以抒發現在我觀照到的心情

剛剛讀了一點人間失格的書評
發覺有的人真的就是不會懂  一個人好端端的怎麼會陰鬱
我所謂好端端指的只是沒有生命危險(除非他選擇自殺)  不會餓死  這樣而已
人  還是有很多其它的需求啊  或許大庭葉藏缺乏的就是愛以及信任吧
這社會... 會不會低估缺乏愛的嚴重性了呢
很多我們無法理解的事情  或許都是從這邊起源的吧!

有一個老兄這樣評論:

一生耽溺於花叢中的美少年
在最後還是陰鬱而死

完

真是低能兒  你把這本書看得簡單太過了

我呢?  我又出了什麼問題?

表面上  我勇於追求理想  成立公司  小有成績

骨子裡  我從原生家庭就出了問題  我認為我爸的做法錯了  但我很多時後沒有表達出來  久而久之  為了避免衝突  我和他總是隔了一層  很多人認為和爸爸處不好正常 但很抱歉  我認為不正常  我很難受  就像一個魚刺綆在喉嚨裡  不會死  但活得不舒服  我總覺得我也有責任  而且長久的感情壓抑  讓我有點情感殘廢  沒有正常的喜怒哀樂  或說  我只有在特殊的氛圍下才能夠比較坦然表達情緒  我其實很羨慕那種想哭就哭  想笑就笑的人  我很希望再更成熟時  能夠放自己一馬  拋開過去的自己  坦然的表達自己  面對人群  再也不會不自在(自卑?  沒自信?  很多人不懂大庭葉藏為何沒有自信  明明條件好得很)  

大學時期經歷了一場轟轟烈烈的愛情  當然  只在我們倆的世界裡  我是個第三者  到最後我還是跨不過去道德的門檻  在一次對方主動要求之下  我中止了這段千瘡百孔的愛情  其實我至今仍然不懂什麼是愛  我不懂為什麼她既然喜歡我  不去和她男友分手  或許我們兩個的道德觀都重了點  分分合合到我們自己都膩了  但這次不會再有了  已經沒啥連絡五年了  我對她的感覺卻實淡了  經歷了這件事  我發覺人性的難測  本來對自己的感情觀是很有自信  現在我也不確定了  我該等那個感覺對的人出現嗎?  還是根本沒有那樣的人?  一切是我的心態還沒敞開?  學歷和外貌都還可以的我  竟成了愛情絕緣體  大概是我全身上下都散發一種"別靠近我"的氣息吧  我是獨行狼  什麼?  這年代已經不流行什麼狼了?  我不確定我殘存的人性還有多少  我的想法和正常人相差多少

我是一個孤僻的人  我大概永遠都不可能和一般人一樣  上著班  和同事聊著我自己會覺得很沒營養的話題  我... 只能走自己的路  航向一個我自己都看不見的地方  沒想到我真的是這種人!  希望我在三十歲以前充分接受這樣的自己  然後活得更自在一點  不要為和別人不一樣而左顧右盼

我能不能溫柔但堅定的待人?  能不能和腦中非理性的情緒和平共處?  能不能找到一條自己的路?  自己的處事方法?  我這一生的終點會停在什麼境界?

最近有個老頭越來越惹人厭  我不曉得  或許是我身上散發出的那股"鬥氣"讓他看不順眼吧  但我就是這樣  談論到事情  我有一種"我一定可以完成"的那股氣  或許談話中會不經意流露出來  讓人覺得我很臭屁  但  我沒有一件事在開玩笑  當我說  "我想做..."  請注意  我不是在開玩笑  我會做到給你看  不論是創業還是拍電影  我會做給你看  即便你這位凡夫俗子用了30年  也做不出什麼屁  也請你不要把你那失敗的局部經驗套用在其它人身上  講得好像全世界就只有你是真理  你講什麼就一定會成真似的  我偏要做成給你看  或許我30歲以前的成就就會超過你大半輩子的成就了  你等著  我的鬥氣旺盛  我不卑不亢  請別來惹我  就我的經驗  當我認真要做一件事情時  大家要小心了  或許我一次  兩次沒成  沒準我第三次就成了  我有系統的嘗試   用最細膩的sensor感應feedback  用自己獨特且有效的邏輯去分析這些資訊  而且我的耐力持久  越戰越旺  老頭  請小心!