走在街頭有感

昨天去逛IKEA, 車子停得稍微遠一點, 步行到IKEA賣場
天氣很好, 走在敦化北路的林蔭大道應該是件享受的事情
結果並不是, 迎面而來的人群讓我感覺有點不自在
我得時時刻刻提醒自己, 放輕鬆
但我想不出任何理由為什麼會這樣

進了IKEA, 當我專心在逛傢俱時, 我頓悟了
在走路時, 我眼睛的焦點很難定在同一點(尤其是有人群迎面而來時)
如果是鄉下地方, 人沒那麼多, 我可以把視線定在房子或是山啊之類不太會動的物體
但人朝你走過來, 你就很難不去看他們, 況且你有一個功能性的理由必須看他們
為了避免和人撞到! 而注視別人的眼睛, 又是一件讓我不自在的事情
所以我又會去避別人的目光, 搞得我視線一直切換

我發覺, 當眼睛定在一點時, 我的思緒才能夠開始延展
也才能感受真正的自在, 而當我的眼睛注視的對象一直切換時
心裡會慌, 會覺得別人好像都在盯著我
可由一個實驗結果得知, 就是我假設走在馬路
但是是和一群人一起過馬路, 這些人都和我走同一個方向
所以我看不到他們的眼睛, 他們基本上和我同方向行進
所以我大致上也不必擔心會撞到他們
此時我的目光可以聚焦在任何地方
一個人的背  後腦勺  屁股  大腿  等
不自在的感覺明顯降低很多

眼睛要聚焦才能開始想事情
當然如果都沒有人, 已經進入"視而不見"的狀態
那是更能專心, 但我無法控制都是這種環境
所以還是要把前述的特性記在心裡

不知道為何

從花蓮回來候  又覺得惆悵悵的
或許是我太久沒有跟家人生活那麼多天
很多熟悉的事情又跑回腦海裡了吧

不過想想  在那邊大致上是睡得好
吃得飽的(蔬菜不少  排便正常)
只可惜阿姨實在有點煩  不懂得體恤別人的心
否則  我願意三天兩頭就跑過去
只回來台北一天  就覺得好累
彷彿身體的元氣又被用完似的
知道這世界上有幾個家人愛你
還是很好的  會讓你在看世界時多了一份平和

創業是為了...

我的家族, 是個我看來存在相當沒有效率, 不合理的思維的家族
或許, 我是為了擺脫這種桎悎才投入創業的, 我想證明給長輩們看
我的想法是對的, 憑著這股看不順眼的意志才撐到今天吧
況且, 沒錢就意味著必須看他們的臉色過生活, 我想要自由
為了這個目標, 我可以非常努力

鏡花緣

http://blog.roodo.com/927/archives/3492877.html

小時候聽這個故事(錄音帶)時總會有種孤獨之感
好像有個聲音  "人生在這個世界上, 本來就是寂寞的"
然而隨著慢慢長大  對於事物的理解越來越多
我越來越容易熟悉一個新的環境
或者是說  未必是熟悉  但可以解釋吧
我變得非常正常  我開始會對日常生活不耐煩
有時一兩年的生活中沒有任何的陌生感  因為接觸到的事情都太熟悉了

來到台北一年半  由於是自願搬來的
所以一開始是好奇心多過陌生
況且因為入選育成計畫
一來到這裡就憑空出現不少朋友
然後  一個牽一個  越來越多
我的陌生感完全的被隱藏起來
我只在有限的範圍內探索新的東西
把自己對台北了解的範圍越加越大
我想  人或許都是這樣吧
新的東西總是一小口一小口嚐
太大口會嗆到  無法預期的危險後果

現在是AM 6:53 分  我大概十多年沒有在這個時間內還醒著  並且從事一些創造活動了
好像這個時間從來不屬於我  而是屬於我的夢境
剛剛去了台北一市場  萬華那邊
去的時候  我還是之前的我
對生活開始有點routine 感到厭煩
回來時後的我  似乎有點被改變了
不曉得是不是睡眠太少大腦有點怪
還是說  一次太多陌生的東西加在一起
導致我就算是看住家附近的街道  都覺得不再相同了
而且是在非常短的時間之內  從我出發到現在還不到三個小時
我覺得我已經被永久的改變了
睡一覺會好嗎?  不曉得

就像鏡花緣裡面的唐敖去了蓬萊仙島吧!
回來以後好像就變了個人  恍神了   從此變得不一樣了
以前汲汲營營  現在變得比較出世  (這樣講比較具體)

我在批發市場看到的是什麼  意義是?
其實我說不上來  就是一群默默工作的人而已
我看到了人  堆砌在高科技上的東西全部拿掉
回歸了原始的吃  為了供應全台北的人吃
這些人在這邊忙進忙出  在大家都還在睡的時候
平常在信義區這些事情完全被隔絕開來
連想都沒機會想到
台北實在夠大  信義區和萬華
完全是不同的世界
兩地的地理位置不遠
遠的是心理上的位置
我又回到了那個  對世界陌生  認為他又冷又黑的小孩
(事實上今天天氣也的確如此  飄雨  冷氣團)
當然生活的基本技能沒忘
我還會打電腦  上網  寫網誌
我有什麼改變呢?  我說不上來
一部分認知到自己的渺小
朋友的重要
要切入一個新地方真的要有朋友

雖然今天的任務達成  而且也沒遇到什麼太大困難
但我仍惆悵  我不了解這一切是怎麼回事
或許就像我前面說的  陌生  一次嚐了太大口
產生了無法預期的情況吧!  我能再重回軌道嗎?
軌道又是什麼?  讓自己安心的說法? 人生在這世界上
要是沒有一個自以為的軌道  還真難生活
你的生命意義就全亂了  沒有時間  沒有空間

如果有一個人生伴侶或許會好些   一起面對這個陌生的世界吧

對了  回來的時候  機車騎了可能有四十分鐘
從萬大路起算  因為還要去勘查明天路線
還有  想趁這種沒什麼車的時間好好體驗台北
所以  走萬大路  艋舺大道  中華路  鄭州路  重慶北路  重慶南路  和平西路
敦化南路  忠孝東路  松仁路  到家
疲倦得方向感只能靠直覺(還好多數路段都熟)
天候不佳  冷  真的像跑一場長跑吧
到最後除了維持自己安全的意識外
已經沒有想要加速的意圖
平常騎車的狠勁都沒了
或許因為路上很少車
我覺得這樣的畫面好不真實
明明在台北市  為什麼好像是在打仗的時空?
天空灰濛濛  路上行人漠然  路上沒什麼車
五十年前的台北是不是這樣呢?

好吧  該躲進被窩了!
幾點起來?


後記: 又過了一天, 結果前一天睡到下午兩點半左右, 中間先是水果攤老闆打來(跟他買報紙的), 後土豆有打來, 我勉強跟他說了幾句, 因為太累而掛掉(後來才知他心情似乎不好  或許是想找我聊聊), 現在是1/8 AM 6:07, 我剛從批發市場回來, 任務成功達成! 幸虧有朋友的幫忙, 外加昨天的仔細勘察和路線規劃(大概規劃了1.5hr), 後來發現, 累的是昨天, 要迂迂迴迴的探路, 又要在雨天騎機車, 今天開車一切都很順, 也沒吹到風, 沒淋到雨, 甚至在要到之前就打電話給老闆了, 他等於在門口等我們(下次別忘要報車號  我的手機聲音似乎很小  然後以後要約就以萬大路轉進民富路方向第幾個門來講他們比較懂  大門是第一個門  第二個門是小門  以此類推)

本來跟老闆約五點半, 我怕半路有路況, 四點半出發, 找了一個做事很細心的朋友來, 很準時, 而且他也研究了我劃的路線圖, 所以一切都很順利, 只是在中和時有個下橋處在施工, 因此多繞了一點路而已, 其它跟預計的一模一樣, 到市場小巷弄也剛好沒被車堵到, 一切都像是控制嚴密的特種部隊行動(哈 我是軍人血統)

昨天早起導致的大腦結構異常, 今天已不復見, 雖然我前一晚因為做DM才睡大概兩小時, 起來有點痛苦, 但現在完全清醒, 對於世界的認知也沒有因為這趟過去有任何影響, 看來, 有個朋友一起去, 或說伴, 的確是讓我們在這個世界上更加堅強的東西吧! 所以適度的社交 & 社交技巧是很重要的~  自己一個人  行動雖然比較自在  但  容意掉進很奇怪的次元

回來  搬完箱子  稍為驗一下貨  竟發覺左腳底板有點痛  為什麼哩?  沒印象撞到

搬箱子上來時  又看到了老鼠  牠這次是在陽臺垃圾堆那邊  覓食吧
牠看到我  還大剌剌的爬下來  速度不快  然後躲在塑膠袋堆的後面
我懶得理牠  繼續搬箱子  我們繼續相安無事吧! 晚上不要太常出來活動
否則會打擾到這些夜行動物

Me: 這邊像是另一個世界
Ed: 是啊, 也埋藏了我小時候不好的回憶, 我要早起來幫忙, 我不喜歡早起
回憶是不是一個人的包袱呢?

或許是這樣 跨年

跨年  跟朋友和在一起  有更多的陌生人
原本死板的生活  似乎又變得沒有界線
我大量的和人社交  平常不熟的
以前根本不認識的...

和一個辦公室裡幾乎不太講話的老外對話了三分鐘
交換了彼此的基本資訊

跨年結束後  和去年一樣
去朋友的pub  我還是不會跳舞
但很坦誠的面對自己  不斷告訴自己放自在就好
因此和一個妹聊得不錯  就瞎七瞎八聊吧
反正  no big deal~
何必把別人都想得比自己還活潑呢
其實更多時後  他們是在等我也釋出善意吧
似乎  抓到了一些節奏
伸出友誼的手  放乎自然就對了
在心裡想太多  出手時顧慮就多
味道就跑掉了

和去年一樣  自己走回家
不一樣的是  今年不再對自己有不切實際的期盼
(去年參加趴踢後覺得自己就此應該會立刻改變  太天真)
但這不代表是對自己放器  而是確切感受到自己應該可以慢慢的前進
活得越來越自在吧!  搞不好哪一天  我還可以在那種情境中
彈個吉他  小唱一曲呢~  誰綁住你呢?  沒人綁住我
不要被平日型塑的形象綑綁了  一個人應該動靜皆宜
況且  要扭轉自己的形象  應該也不是難事
週遭的朋友人都不錯  應該會接納才是

這次的心得是  人際這方面的能力  其實和其它能力沒什麼不同
要常常練習  如果長時間沒有和人"輕鬆對話"
這方面的能力就會下降  碰到陌生人會眉頭緊鎖
或許有人不以為意  但我很想改進

還有一點  就是盡量表現自己的本性
如果認為自己在這樣的話題插不上話  也沒關係
就聽  然後找時間淡出  但不要臉越來越臭這樣
不要給自己太大壓力  反而會導致人際表現失常
拿出自己隨性坦率的一面吧!

生活經驗可以增加對話中的"接點"
有了接點雙方的話夾子就可以打開了
這點要注意

體悟

除非一個人真的有自信
否則他人的經驗分享對他而言只是惱人的東西
不會有肚量去接受

兩次參訪有感

轉眼間, 為期一年的課程要結束了
學期初說的兩次參訪, 也在昨天劃下了句點
本來上次(去南投)就很有感觸, 但卻因為太忙而沒時間記錄下心得
現在來回顧一下吧!

我沒想到自己會和中年人那麼不熟
我總以為只要自己對於電腦方面的知識願意多分享一點
就會很受歡迎  其實不然  時至今日  仍然覺得相當打不進去
上學期可能人多還好  下學期開始人少  本來話少的歐吉桑浮出檯面
我的話竟然比上學期還少了  而且感受到大家對於我的話似乎越來越不當一回事
(上學期還覺得大家會覺得我是個有意思的晚輩  跟土豆一搭一唱)
或許是這樣的惡性循環下  我更不敢表現自己  站起來問問題  或是跟大家報告事情
都變成莫大的壓力  變得匆匆交待完就算了  講的過程中大家也不會有反應
不確定他們是聽不清楚  還是不想有反應?

在強烈的自我質疑之下  我大多的精力變成在自我關注
而非向外求知(事實上我知道自己既然交了這麼多錢  就好好去犯錯吧  去求知吧)
或許外界會以為我很高傲吧!  都不講話  表情臭臭的
但很多時後我是找不到話講  由其是很多人的時候  我實在沒有能力爭取大家的注意力
久了大家也就預設我不會發言  要搶到話語權就難了  自己心裡壓力會特別大
或許  也是這個主題我真的不熟  而我這個人特別要面子
怕問了很基本的問題被笑的緣故  真的好不喜歡自己這種個性啊...

了解這樣的自己後  能夠改變嗎?
想辦法讓自己講話清楚一點  表達強一點
語調不要那麼嚴肅  慢慢向"好"的方向修正
我不清楚  但我確定自己會這樣纏鬥下去

第二次參訪的晚上  還好我有去大哥們的房間博感情
吸吸二手菸  跟他們喝喝酒  否則我會很遺憾...
真搞不懂這樣的自己  過度在意別人的觀感?
抑或這是正常的範圍  要這樣才會成功?
我只能走一步算一步  逐步修正了!
目前有一點是確定  就是一對一的人際我比較強
隨著團體的人數增加  大約增加到四人以上我就開始無法handle了
或許  就這樣順著自己的天性  找個人合作比較好吧!
不然就是把自己面臨的場合盡可能分解成自己擅長的小團體模式

又  我果然還是喜歡安靜的人
兩次參訪  去的地方當然都比台北鄉下
每次回來  都會覺得自己看這個城市的感覺又不一樣了
好像自己又多了一點  可以容納吵雜的能量
對於人的冷漠  又充滿了抵抗力
這是我真的有所感的部分  或許可以成為以後的事業構想
我想把這份寧靜帶給顧客