昨天 走在人來人往的路上
事實上我可以搭計程車 然而我刻意搭捷運
否則我心裡那種不安感 會一直蔓延
怎麼個蔓延 怎麼個不安?
不安的是我太久沒跟人群接觸了
怕自己完全和"他們"脫節
徹底變成怪胎
不知道從什麼時候開始 走在人多的街上總是會有一種緊繃感 眉頭會不自主的深鎖
或許 從我生下來就是這樣吧! 說穿了這個簡單的理由就是我不愛
或是說我無法打心底覺得逛街是享受的原因 我也不能像有的人
隨意就坐在路旁觀察人 總是怕和人四目相交的那一刻
很奇怪的是這種現象又以行走時為最嚴重 坐著的時候還好
昨天當然也不例外 但我似乎是被這種現象搞煩了
我閉上眼睛問自己 到底要到時麼時候(例如: 我四十歲以後) 這種現象才會消失
我什麼時候才能自在的悠遊人群呢?
此時好多想法湧上心頭 我突然間想到了好多理由 為什麼自己會這個樣子
我想或許這是個很重要的契機 我便要求自己趕快記錄下來
如下:
自剖
你是個想太多的人 而且沒自信 為什麼? 從小家庭的管教方式總是鼓勵你往這個方向走
總是在斤斤計較一些 自己也說不出個明白道理的環節(有時還會自相矛盾)
在一個你完全不覺得可能會有問題的地方 受到他們的"指正" 且不容質疑
會讓一個小孩子變得沒有安全感 你會覺得 沒有一個地方是安全的
沒有一個做法是完全沒問題的 隨時大人就冷不防說你哪裡有錯
所以 你會想很多 你會成為一個懷疑論者 你的眉頭會總是深鎖
所以 在人群中 你總是沒有自信 東躲西躲的 深怕和人起衝突
也不敢主張自己的權力 因為在你的世界中 沒有什麼權力是天經地義的
你不能像一個正常人那樣翻臉 生氣 在街上和人槓起來
即便你長得不差 你也不敢表現自己 你總是會找一個最不引人注意的地方站
你講的話總是堂而皇之的 嚴肅話 很有內容的話 因為你不能接受自己的話被否定
即使你有時候也很羨慕那種能和人輕易開始哈拉的人 但你無法卸下心防
你根本無法跟街上任意的人開始對談
朋友說得沒錯 你明明是一個很有學識 長相也還不錯的人
但為什麼要過得畏畏縮縮 這世界上有很多學識相貌不如你的人
都能夠大方展現自己了 你到底還在怕什麼? 你不擔心黃金年華就這樣過去了嗎?
你不是最主張人生不要白活的人嗎?
或者 你覺得還是往自己的安適圈躲 乾脆一輩子走學術路線算了?
你還不能完全接受自己 總是別人說你什麼 你都會細細咀嚼
然後放在心上好一陣子嗎? 這種情況要持續多久?
你要多久才能形成自己的風格? 有"累積"的感覺?
你要什麼時候才能反過來影響你的家人?
我後來懂了 其實我追求的不是成功 而是那種能夠輕易和任何人對談的感覺
或說 建立連結吧! 我總覺得 成功了以後 大家都認得出你 會主動找你講話
和人建立連結 對我來說有一種特殊的魔力(還是對任何人都一樣?)
能讓我覺得 生命很有價值 活著很好 把善念傳給別人就更是了
講得更功利一點(不是我主要的著眼點) 就是我總有一種直覺
就是真正很有錢 很成功的人 大多都具備這種"連結"的能力
連結力越強 成功機會就越高 因為越多人認識你
你要傳播什麼也快 他們也會支持你的構想
而我現在所惶恐的 大概也是我深切的知道 我總給別人一種隔閡感
冷冷的 面無表情(基於我第一段講的人群恐懼) 但真正認識我的人又覺得我還不錯
這就是我最想跨過的門檻 我會覺得 自己明明是很能深入人心的人
但 怎麼去散發給不認識我的人知道呢?
或許 真的得設計一套機制 讓大家都不得不來主動靠近你
例如: 去當志工 開一家有特色的店 開一個自己的頻道(for example: 這個網誌)
或許這就是生命意義的泉源 我向來就不覺得可獨善其身
那樣的"善" 不會是真的善
放輕鬆吧 你
相信自己! 加油!
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